दो मौन: वह जो नष्ट करता है और वह जो निर्माण करता है

दो मौन: वह जो नष्ट करता है और वह जो निर्माण करता है क्या हमें चुप रहना चाहिए, बोलना चाहिए, याद रखना चाहिए या भूल जाना चाहिए?

ऐसे कुछ प्रश्न हैं जिनका उत्तर बहुत जल्दी नहीं दिया जा सकता:

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क्या हमें चुपरहना चाहिए जब कोई हमें चोट पहुँचाता है?

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क्या हमें बोलना चाहिएजब हमारी बात किसी विवाद को जन्म दे सकती है?

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क्या हमें यादरखना चाहिए कि किस बात ने हमें पीड़ा दी, ताकि उससे कोई सीख मिल सके?

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या क्याहमें भूल जानाचाहिए ताकि अंततः शांति वापस पा सकें?

पहली नज़र में, ये प्रश्न सरल लगते हैं और इनका उत्तर आसानी से हाँ या नहीं में दिया जा सकता है। लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है। क्योंकि असली कठिनाई केवल मौन और शब्दों के बीच चुनाव करने में नहीं है। असली चुनौती यह समझने में है कि जब हम चुप रहते हैं, तब हमारे भीतर क्या हो रहा होता है।

दो लोग बिल्कुल एक जैसी परिस्थिति से गुजर सकते हैं। दोनों चुप रह सकते हैं। पहला व्यक्ति इसलिए चुप रहता है क्योंकि वह डरता है। दूसरा इसलिए चुप रहता है क्योंकि वह अपनी क्रोध को अपने स्थान पर निर्णय लेने देने से इनकार करता है। बाहर से दोनों का व्यवहार एक जैसा दिखाई देता है। भीतर से दोनों के बीच बहुत बड़ा अंतर होता है। एक व्यक्ति शायद धीरे-धीरे अपनी आवाज़ खो देता है, जबकि दूसरा अपने चुनाव करने की क्षमता को वापस पाने के लिए मौन का उपयोग करता है। यही उस मौन के बीच का अंतर है जो हमें बंदी बना देता है और उस मौन के बीच का अंतर है जो हमारा निर्माण करता है। और कभी-कभी यह अंतर हमारी कल्पना से कहीं अधिक महत्वपूर्ण हो सकता है।

जबपीड़ा को शांतकरना, यह समझने सेअधिक महत्वपूर्ण होजाता है किहमें पीड़ा किसकारण हो रहीहै

यदि हम यह लेख लिख रहे हैं, तो इसका उद्देश्य केवल दर्शन, शांति या आत्म-संयम के बारे में बात करना नहीं है। ऐसा इसलिए भी है क्योंकि कुछ आदतों, कुछ मौन और कुछ व्यवहारोंके पीछे कभी-कभी ऐसी पीड़ा छिपी होती है जिसे किसी ने वास्तव में देखना नहीं सीखा।

मैं एक ऐसी महिला को जानता था जो अपने काम से जुड़े भारी दबाव में रहती थी। दिन-ब-दिन तनाव बढ़ता जा रहा था। थकान थी, तनाव था, ज़िम्मेदारियाँ थीं, ऐसी परिस्थितियाँ थीं जिन्हें वह हमेशा व्यक्त नहीं कर पाती थी। शायद वह उस भावना से भी गुजर रही थी जिसे बहुत से लोग जानते हैं: आगे बढ़ते रहना क्योंकि आगे बढ़ना ही है, तब भी जब भीतर कुछ पहले से ही थकने लगा हो।

इसदबाव को समझने औरसंभालने के लिएधीरे-धीरे अधिकस्वस्थ तरीके विकसित करने के बजाय, उसे ओपिओइड दर्दनिवारक दवाओंका सेवन करने की आदत हो गई थी। उस समय ऐसा लगता था कि इससे उसे राहत मिल रही है। दर्द कम हो जाता था, तनाव पीछे हटता हुआ महसूस होता था और कुछ समय के लिए समस्या कम भारी लगती थी।

लेकिन किसी लक्षण सेराहत मिल जानाहमेशा उसके कारणका समाधान नहींहोता। और जब कोई व्यक्ति अपने साथ घट रही चीज़ों को महसूस न करने के लिए किसी पदार्थ या व्यवहार पर निर्भर होने लगता है, तो वह अनजाने में एक खतरनाक चक्र में प्रवेश कर सकता है।

फिर एक दिन, तेज़ सिरदर्द और ऐसे चिंताजनक लक्षणों के बाद जिनके कारण चिकित्सकीय परामर्श आवश्यक हो गया, यह स्पष्ट हुआ कि मामला अब केवल «किसी तरह टिके रहने» या कभी-कभार राहत पाने का नहीं रह गया था। उसके शरीर और उसकी स्थिति को गंभीर चिकित्सकीयमूल्यांकन की आवश्यकता थी: डॉक्टर केअनुसार, वह अपनीमानसिक संतुलन खोने (पागल हो जाने) के बेहद करीबथी।

यह क्षण मेरे मन में रह गया। उसकी कहानी को किसी तमाशे की तरह सुनाने के लिए नहीं, डर पैदा करने के लिए नहीं और निश्चित रूप से यह दावा करने के लिए भी नहीं कि तनाव में रहने वाला हर व्यक्ति इसी रास्ते पर जाएगा। बल्कि इसलिए कि इसने मुझे एक गहरी सच्चाई याद दिलाई: जबहमें अपनी पीड़ा केसाथ क्या करनाहै, यह समझनहीं आता, तोकभी-कभी हमबस ऐसी किसीचीज़ की तलाशकरते हैं जोहमें उसे महसूस न करने दे।और यहीं यहप्रश्न तनाव सेकहीं बड़ा होजाता है।

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जो चीज़ हमें पीड़ा देती है, उसके साथ हम क्या करते हैं?

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क्या हम उससे लड़ते हैं?

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क्या हम उसे छिपाते हैं?

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क्या हम उसे दबा देते हैं?

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क्या हम उसे साझा करते हैं?

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क्या हम उसकी बात सुनते हैं?

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या हम तब तक इंतज़ार करते हैं जब तक वह इतनी शक्तिशालीन हो जाए कि अंततः हमारी जगह खुद बोलने लगे?

खतरा हमेशा पीड़ा नहीं होती। कभी-कभी खतरा वह होता है जो हम उसे दोबारा महसूस न करने के लिए करते हैं।

खतराहमेशा पीड़ा नहींहोता

कुछ ऐसी पीड़ाएँ होती हैं जिन्हें हम तुरंत रोक नहीं सकते: आलोचना, अपमान, अन्याय, पेशेवर दबाव, संघर्ष, निराशा, असफलता की भावना, कोई ऐसा डर जिसे हम समझा नहीं पाते। जीवन हमेशा हमसे अनुमति नहीं माँगेगा, इससे पहले कि वह हमारे रास्ते में कोई तूफ़ान रख दे। लेकिन जब पीड़ा सामने आती है, तो एक और प्रश्न शुरू होता है: जो मैंमहसूस कर रहाहूँ, उसके साथमैं क्या करूँगा?

कुछ लोग फट पड़ते हैं। वे सब कुछ कह देते हैं, कभी बहुत जल्दी, कभी बहुत तीखे ढंग से, और कभी-कभी ऐसे लोगों से भी जो उनकी पीड़ा के लिए ज़िम्मेदार तक नहीं होते। दूसरे लोग चुप रहना चुनते हैं। लेकिन यहाँ भी दो प्रकार के मौन होते हैं:

• एक वह जो कहताहै: « मैं उत्तर देने से पहले समझने के लिए समय लेता हूँ*। »*  
• और दूसरावह जो फुसफुसाता है: «बोलने का क्या फायदा? वैसे भी कोई मेरी बात नहीं सुनेगा*। »*  

एक ऐसा मौन होता है जो निर्णय की रक्षा करता है, और दूसरा ऐसा जो निर्णय लेने की संभावना को ही छोड़ देता है। एक वह है जो तूफ़ान को शांत करता है, और दूसरा वह जो धीरे-धीरे तूफ़ान को भीतर बंद कर देता है। इसलिए समस्या केवल यह जानना नहीं है कि बोलना हैया चुप रहना। हमें यह पहचानना सीखना होगा कि हमारा मौन हमारे भीतर क्या पैदा कर रहा है।

वह व्यक्ति जो दुनिया पर शासन करना चाहता है लेकिन स्वयं पर शासन करना भूल जाता है

मनुष्य अक्सर दुनिया पर शासन करने का सपना देखता है। वह किसी कंपनी, परिवार, राष्ट्र या यहाँ तक कि इतिहास का नेतृत्व करना चाहता है। वह प्रभाव डालना, निर्णय लेना, निर्माण करना और परिवर्तन लाना चाहता है। फिर भी, कभी-कभी वह एक स्पष्ट सत्य भूल जाता है: जोव्यक्ति स्वयं परशासन करना नहींजानता, वह देर-सबेर अपनीभावनाओं, अपने डरया अपनी आवेगपूर्ण इच्छाओं द्वारा शासित होनेलगेगा। वास्तविक संप्रभुतादूसरों पर शक्ति से शुरू नहीं होती। वहस्वयं पर शक्ति सेशुरू होती है।

स्वयं पर शासन करने का अर्थ ठंडा या भावशून्य हो जाना नहीं है। इसका अर्थ यह नहीं है कि क्रोध को तब तक दबाते रहें जब तक कुछ महसूस ही न हो, हर अन्याय के सामने मुस्कुरातेरहें या शांति के नाम पर अस्वीकार्य चीज़ों को स्वीकार कर लें**। स्वयं पर शासन करना, हर भावना को उसका उचित स्थान देना सीखना है**। इसका अर्थ है कि हम कह सकें:

• «मैं इस क्रोधको महसूस कर रहा हूँ,  लेकिन मैं अपनेसारे निर्णय इसे नहीं सौंपूँगा।» 
• «यह डर मौजूदहै, लेकिन यह अकेले मेरेजीवन का निर्णयनहीं करेगा।» 
• «इस आलोचना ने मुझे चोट पहुँचाई है, लेकिन मैं पहले समझूँगा कि ऐसा क्योंहुआ, इससे पहलेकि मैं इसे यह तय करने की शक्ति दूँ कि मैं कौन हूँ।»  
• «मैं हिंसक हुए बिना ना कह सकताहूँ।» 
• «मैं बिना किसीको नष्ट किए बोल सकताहूँ।» 
• «मैं खुद को हमेशा के लिए मौन की सज़ादिए बिना चुप रह सकताहूँ।» 

शायद यह स्वतंत्रताके सबसे गहरे रूपों में से एक है: कभी कुछ महसूस न करना नहीं, बल्कि महसूस करते हुए भी पूरी तरह चुनाव करने की शक्ति न खोना। इसलिए यह वाक्य हमारी पूरी यात्रा का मार्गदर्शन करेगा:

« आत्म-संयम की परीक्षा शांति में नहीं होती; वह तूफ़ान के बीच प्रकट होती है*। »*

क्योंकि जब सब कुछ हमारी इच्छा के अनुसार चल रहा हो, तब शांत रहना आसान है; जब कोई हमें उकसा नहीं रहा हो, तब धैर्य रखना आसान है; और जब हमारे साथ सम्मान से व्यवहार किया जा रहा हो, तब सम्मानजनकबने रहना आसान है। असली प्रश्न कहीं और है: जब कोई हमें उकसाता है, अपमानित करता है, हम पर दबाव डालता है, हमारे साथ अन्यायपूर्ण आलोचना करता है या हमारा संतुलन बिगाड़ने की कोशिश करता है, तब हम कौन बन जाते हैं? अक्सर यहीं से हमारी अपने आप से वास्तविक मुलाकात शुरू होती है।

यह लेख सब कुछ सहते रहने का निमंत्रण नहीं है

शुरुआत से ही यह स्पष्ट होना आवश्यक है। यह लेख आपसे यह नहीं कहेगा: «चुप रहो।» और न ही यह कहेगा: «हर बात का जवाब दो।» यह आपसे हर चोट को भूल जाने के लिए नहीं कहेगा और न ही यह सलाह देगा कि जो कुछ आपको चोट पहुँचा चुका है, उसकी याद में हमेशा जीते रहें।

इसके बजाय, हम एक गहरे प्रश्न का अन्वेषण करेंगे: कैसे पता चले कि मौन हमारी रक्षा कर रहा है और कब वह हमें नष्ट करना शुरू कर देता है? क्योंकि चुप रहने का भी एक समय होता है, बोलने का भी एक समय होता है, समझने के लिए याद रखने का भी एक समय होता है और कभी-कभी उस अतीत को वर्तमान पर शासन करने की शक्ति देना बंद करने का भी एक समय होता है।

लेकिन इन क्षणों को पहचानने के लिए हमें एक आवश्यक चीज़ की ज़रूरत है: खुदको सुनना सीखना। केवल दुनिया का शोर सुनना नहीं, केवल उन लोगों को सुनना नहीं जो हमें आदेश, सलाह या निर्णय देते हैं, बल्कि स्वयं को सुनना:

• यह समझनाकि हमारा क्रोधक्या कहना चाहताहै। 
• यह समझनाकि हमारा डर किसकी रक्षाकर रहा है। 
• यह समझनाकि कुछ शब्दहमारे पूरे दिन पर नियंत्रण क्योंकर लेते हैं।
• यह समझनाकि कुछ «हाँ»  हमें काम से भी अधिकक्यों थका देतेहैं। 
• यह समझनाकि हम कभी-कभी किसीपरिस्थिति को तब भी क्योंसहते रहते हैं,  जब हमारे भीतरका एक हिस्सालंबे समय से चीख रहा होता है कि एक सीमा निर्धारित की जानी चाहिए।

आगे बढ़ने से पहले, एक क्षण रुकिए...

शायद आप इन पंक्तियों को शांति में पढ़ रहे हैं, शायद किसी कठिन दिन के बाद, किसी विवाद के बाद या किसी ऐसे कार्यालय में जहाँ आपने मुस्कुराना सीख लिया है, जबकि भीतर से आप थक चुके हैं। शायद आप ऐसे व्यक्ति हैं जो क्रोधित होने पर बहुत जल्दी बोलते हैं, या शायद आप ऐसे व्यक्ति बन चुके हैं जो लगभग कुछ भी नहीं कहते।

तो बस अपने आप से यह प्रश्न पूछिए: जब मैं चुप रहता हूँ, तो क्या मुझे अपनी शांति वापस मिलती है… या मैं स्वयं को ही छोड़ देता हूँ?

बहुत जल्दी उत्तर मत दीजिए। क्योंकि इस पूरे लेख की अगली यात्रा शायद यहीं से शुरू होती है—इस उत्तर में, उस नाज़ुक जगह में जहाँ आप जो महसूस करते हैं और उसके साथ जो करने का चुनाव करते हैं, उनके बीच एक अंतर मौजूद होता है। क्योंकि मौन के दो रूप होते हैं: एक जो आपको किसी घाव के भीतर बंद कर देता है, और दूसरा जो आपको चुनाव करने की शक्ति वापस देता है। और उन्हें अलग-अलग पहचानना सीखना शायद स्वयं पर शासन करना शुरू करना है।

अति-प्रतिक्रियाशीलता: कुछ शब्दआपकेपूरेदिनकोक्योंनियंत्रितकरनेलगतेहैं

कभी-कभी केवलकुछसेकंडहीपर्याप्तहोतेहैं।कोईटिप्पणी, एक नज़र, एक संदेश, एक आलोचना, किसी विशेष लहजे में कही गई कोई बात। और अचानक हमारे भीतर कुछ बदल जाता है। हमारे आसपास दिन सामान्य रूप से चलता रहता है, लेकिनभीतरसेहमपूरीतरहवहाँमौजूदनहींरहते।

हम बार-बार सोचतेहैंकिक्याकहागयाथा।हमकल्पनाकरतेहैंकिहमेंक्याजवाबदेनाचाहिएथा, हम उस दृश्य को फिर से अपने मन में बनाते हैं, नई-नई व्याख्याएँ खोजते हैं, फिर उसी बातचीतकोअपनेमनमेंदोबारादोहरातेहैं।कभीकुछमिनटोंतक, कभी कई घंटों तक, और कभी-कभी एक ही वाक्य हमारे पूरे दिन के एक हिस्से पर अधिकार कर लेता है।

यहीं से एक महत्वपूर्ण प्रश्न शुरू होता है: कुछ परिस्थितियाँहमारेभीतरसेहोकरगुजरजातीहैं… जबकि दूसरी हमारे आंतरिक संसार पर नियंत्रण क्यों कर लेती हैं? एक व्यक्तिआलोचनासुनसकताहै, कुछ क्षण उसके बारे में सोच सकता है और अपना दिन जारी रख सकता है, जबकि दूसरा व्यक्ति उसी आलोचना को कई घंटों बाद भी महसूस करता रहता है—ऐसा क्यों? कुछ शब्द हमारे कानों तक आकर रुक जाते हैं, जबकिदूसरेकहींअधिकगहराईतकक्योंउतरजातेहैं?

इसका उत्तर हमेशा केवल इस बात में नहीं होता कि क्या कहा गया था। कभी-कभी उत्तरइसबातमेंहोताहैकिउसबातनेहमारेभीतरक्याजगादिया।औरयहींहमेंएकआवश्यकतंत्रकोसमझनाहोगा: घटना हमेशा वह चीज़ नहीं होती जो हमारे संतुलन को नष्ट करती है। कभी-कभी हमेंसबसेअधिकथकानेवालीचीज़वहगतिहोतीहैजिससेघटनाएकप्रतिक्रियाबनजातीहै, और फिर वह प्रतिक्रिया एक ऐसी कहानी बन जाती है जिसे हम अपने मन में बार-बार सुनातेरहतेहैं, क्योंकि हमारी आत्म-गरिमायाअहंकोचोटपहुँचीहोतीहै।

जबभावनाहमारेचुनावकरनेकीक्षमतासेअधिकतेज़होजातीहै

दृश्य की कल्पना कीजिए। कोई आपकी आलोचना करता है। घटना सरल है: किसीव्यक्तिनेअभीएकबातकहीहै।लेकिनलगभगतुरंतहीआपकामनकामकरनाशुरूकरदेताहै:

• «वहमेरा सम्मान नहीं करता।» 
• «उसेलगता है कि मैं अक्षम हूँ।» 
• «लोगहमेशा मुझे अपमानित करने कीकोशिश करते हैं।» 
• «मैंइसे यूँ ही नहीं जाने दूँगा।» 
• «मुझेउसे दिखाना होगा किमैं कौन हूँ।» 

कुछ ही सेकंड में एक अकेली बात एक आंतरिक युद्ध बन सकती है। समस्या यह नहीं है कि आप कुछ महसूस करते हैं (आप इंसानहैं; कोई बात चोट पहुँचा सकती है, कोई अन्यायक्रोधपैदाकरसकताहै, कोई अपमान शर्म को जगा सकता है, और कोई आलोचनासंदेहपैदाकरसकतीहै)। समस्या तब उत्पन्न होती है जब हम जो महसूस करते हैं और जो करते हैं—इन दोनोंकेबीचहमारेपासकोईजगहनहींबचती।

तब हम इस सामान्य तंत्र को इस प्रकार संक्षेप में प्रस्तुत कर सकते हैं:

घटना → भावना → प्रतिक्रिया

और सब कुछ बहुत तेज़ी से हो सकता है: कोई बोलताहै, हम महसूस करते हैं, हम जवाबदेतेहैंऔरफिरपछतातेहैं।याकोईबोलताहै, हम महसूस करते हैं, हम चुप रहतेहैं, लेकिन भीतर से फट पड़ते हैं, और घर लौटतेसमयअपनेसाथऐसाक्रोधलेकरजातेहैंजिसेवहव्यक्तिशायदपहलेहीभूलचुकाहोताहै।

दोनों ही स्थितियों में कुछ महत्वपूर्ण खो गया है: अपनीप्रतिक्रियाकोसचेतरूपसेचुननेकीहमारीक्षमता।

नया रचनात्मक मार्ग

यहीं मौन रचनात्मक बन सकता है। पलायन या अधीनता के रूप में नहीं, बल्किभावनाऔरकार्रवाईकेबीचएकविरामकेरूपमें।तबमार्गइसप्रकारबनजाताहै:

[चित्र]

यह अंतर बहुत छोटा लग सकता है। फिर भी, यह किसीविवाद, किसी संबंध, किसी पेशेवर निर्णय या कभी-कभी पूरेदिनकोबदलसकताहै।

वहएकसेकंडजोसबकुछबदलदेताहै

कभी-कभी एक ऐसा सेकंडहोताहैजोपूरीपरिस्थितिकोबदलसकताहै।केवलएकसेकंड।वहसेकंडजो«मैं महसूस कर रहा हूँ» और «मैं कार्रवाई करने जा रहा हूँ» या «मैं इसे जाने देता हूँ» के बीच मौजूदहोताहै।हमइससेकंडकोहमेशादेखनहींपाते, क्योंकि कुछ भावनाएँ बहुत तेज़ होती हैं: क्रोधतुरंतजवाबदेनाचाहताहै, डर तुरंत भाग जाना चाहता है, अपमानतुरंतअपनाबचावकरनाचाहताहैऔरअहंतुरंतखुदकोसाबितकरनाचाहताहै।

लेकिन आत्म-संयमशायदठीकयहींसेशुरूहोताहै: किसी भावना को महसूस कर पाना, बिनातुरंतयहमानलिएकिवहहमेंकोईआदेशदेरहीहै।

• आप क्रोधित हैं। इसका अर्थ यह नहीं कि आपको तुरंत बोलना या उसे दिखाना ही होगा।
• आपको डर लग रहा है। इसका अर्थ यह नहीं कि आपको तुरंत हार माननी होगी।
• आपको चोट पहुँची है। इसका अर्थ यह नहीं कि आपको तुरंत हर संबंध तोड़ देना होगा।
• आपको अन्याय महसूस हो रहा है। इसका अर्थ यह नहीं कि आपको उस अन्याय को यह तय करने देना होगा कि आप कैसे व्यवहार करेंगे।

भावना वास्तविक है, लेकिनवहआवश्यकरूपसेकोईनिर्देशनहींहै।औरयहअंतरमौलिकहै।एकभावनाआपकोजानकारीदेसकतीहै, बिना इस आवश्यकता के कि वह आपको आदेश भी दे। यही कारण है कि वह एक सेकंड इतना महत्वपूर्ण है: क्योंकिवहहमेंप्रतिक्रियासेचुनावकीओरजानेकीअनुमतिदेताहै।औरजोव्यक्तिअपनीचुनावकरनेकीक्षमतावापसपालेताहै, वह अपने आंतरिक सामर्थ्य का एक हिस्सा पहले ही वापस पा चुका होता है।

कुछशब्दइतनीअधिकजगहक्योंघेरलेतेहैं?

हर शब्द हमें एक ही तरह से चोट नहीं पहुँचाता। दो लोग बिल्कुल एक ही वाक्य सुन सकते हैं: एक कंधेउचकादेताहै, दूसरा लगभग पूरी रात सो नहीं पाता। क्यों? क्योंकिहमकेवलअपनेकानोंसेनहींसुनते।हमअपनीकहानीकेमाध्यमसेभीसुनतेहैं।

कोई आलोचना किसी पुरानी असुरक्षा को जगा सकती है। किसी का अधिकारपूर्ण लहजा ऐसे पुराने संबंध की याद दिला सकता है जिसमें हम कभी अपना बचाव नहीं कर सकते थे। हमारे काम पर की गई कोई टिप्पणी किसी गहरे डर को छू सकती है («अगर मैं पर्याप्तसक्षमनहुआतो?»), किसी का उत्तर न देना किसी दूसरे डर को जगा सकता है («अगर मैं वास्तवमेंमहत्वपूर्णहीनहूँतो?»), और कभी-कभी एक साधारणअसहमतिकोभीहमअपनेमूल्यपरहमलेकेरूपमेंसुनसकतेहैं।

इसीलिए स्वयं से यह प्रश्न पूछना उपयोगी है: वास्तवमें अभी क्या हुआ है, और यह परिस्थिति मेरे भीतरक्या जगा रही है?

यह प्रश्न दूसरों की ज़िम्मेदारी को नकारने के लिए नहीं है (कुछ बातेंवास्तवमेंअन्यायपूर्णहोतीहैं, कुछ व्यवहार वास्तव में अपमानजनक होते हैं और कुछ आलोचनाएँ वास्तव में विनाशकारी होती हैं)। लेकिनअपनीप्रतिक्रियाकोसमझनेसेहमएकआवश्यकचीज़वापसपासकतेहैं: हर बाहरी घटना को अपने आंतरिक संसार में स्वतंत्र रूप से प्रवेश करने और वहाँ की कमान अपने हाथ में लेने से रोकने की क्षमता।

जबहमारीकल्पनाकिसीविचारकोपीड़ामेंबदलदेतीहै

एक दिन एक बच्चे ने मुझसे एक ऐसी बात कही, जो मेरेदिलमेंगहराईसेउतरगई:

“मेरे बड़ेभाई, हम वास्तविक जीवन से ज़्यादा अपनी कल्पना में पीड़ित होते हैं।”

यह बात सुनने में सरल लग सकती है। लेकिन जितना अधिक मैं इसके बारे में सोचता हूँ, उतनाहीअधिकसमझताहूँकिइसमेंइसबातकीएकमहत्वपूर्णसच्चाईछिपीहैकिहमअपनेकुछघावोंकोकिसतरहअनुभवकरतेहैं।

मेरे जीवन में एक समय ऐसा भी था जब भी कोई बात मुझे दुख पहुँचाती थी, तो मुझेलगताथाकिमुझेउसकेबारेमेंबार-बार सोचना चाहिए, ताकिमैंवास्तवमेंमहसूसकरसकूँकिमेरेसाथक्याहुआथा।अगरकिसीनेमुझेनिराशकिया, तो मैं बार-बार उसी निराशा के बारे में सोचता। अगर किसी की कोई बात मुझे चोट पहुँचा देती, तो मैं उसे अपनेमनमेंबार-बार दोहराता। अगर किसी घटना ने मुझे गहराई से प्रभावित किया होता, तो मैं बार-बार उसी घटना के दृश्य में लौट जाता।

मैं सोचता कि क्या हुआ था। फिर उसके बारे में दोबारा सोचता। और फिर एक बार और।

मैं अपने मन में उस पूरे दृश्य को फिर से बनाता, अलग-अलग जवाबों की कल्पना करता, सोचताकिऐसाक्योंहुआ, मुझे क्या कहना चाहिए था और सामने वाले को क्या समझना चाहिए था। और कभी-कभी, उस विचार में बहुत देर तक रहने के बाद, मेरीआँखोंसेआँसूअपनेआपनिकलनेलगतेथे।

फिर भी, उस समय वास्तव में कोई मुझे और चोट नहीं पहुँचा रहा था। वह घटना समाप्त हो चुकी थी। वह व्यक्ति शायद मुझसे बहुत दूर था। वह घटना पहले ही अतीत का हिस्सा बन चुकी थी।

लेकिन मेरा मन मुझे अभी भी वही सब दोबारा जीने पर मजबूर कर रहा था।

तभी मैंने धीरे-धीरेएकबातसमझनीशुरूकी:

कल्पनाईश्वरद्वाराहमेंदियागयाएकअद्भुतउपहारहै।लेकिनजबहमउसेनियंत्रितकरनानहींसीखते, तो यही उपहार अंततः हमारी आंतरिक दुनिया को नियंत्रित करने लगता है।

हमारी कल्पना हमें सृजन करने, पहलेसेसोचने, सपने देखने, समस्याओं को हल करने और उन संभावनाओं को देखने की क्षमता देती है जिन्हें हम अभी देख नहीं सकते। लेकिन यही क्षमता तब एक कैदखाना भी बन सकती है, जब वह डर, क्रोध, निराशा या पछतावे की सेवा करने लगे।

हम अपने भीतर ऐसे दृश्य बना सकते हैं जो अब अस्तित्व में ही नहीं हैं। हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत कर सकते हैं जो हमारे सामने मौजूद भी नहीं है। हम कल कही गई किसी बात का जवाब आज अपने मन में दे सकते हैं। हम कल्पना कर सकते हैं कि सामने वाला व्यक्ति क्या सोच रहा होगा। हम यह भी सोच सकते हैं कि वह कल क्या कहेगा।

और हमारा शरीर उस चीज़ पर प्रतिक्रिया करता है, जो हमारा मन उसके सामने प्रस्तुत कर रहा होता है।

यहीं हमें एक महत्वपूर्ण अंतर समझना चाहिए: एक विचारकोईघटनानहींहै।कल्पनाआवश्यकरूपसेवास्तविकतानहींहै।औरकोईस्मृतिऐसीस्थितिनहींहैजोअभीभीघटरहीहो।

फिर भी, जब हम इन चीज़ों को अपने भीतर पर्याप्त तीव्रता के साथ अनुभव करते हैं, तो वे वास्तविकभावनाएँउत्पन्नकरसकतीहैं।

हम एक कमरे में शांत बैठे हो सकते हैं, लेकिन भीतर ही भीतर किसी पुराने झगड़े को फिर से जी रहे होते हैं। हम अकेले हो सकते हैं, फिर भी किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति क्रोध महसूस कर सकते हैं जो वहाँ मौजूद ही नहीं है। हम आज सुरक्षित हो सकते हैं, फिर भी अतीत में हुई किसी घटना का डर महसूस कर सकते हैं। हम रो सकते हैं, इसलिए नहीं कि इस समय किसी ने हमें चोट पहुँचाई है, बल्कि इसलिए कि हम अपनेमन में उसचोट को फिरसे जीवित कररहे हैं।

इसका यह अर्थ नहीं है कि हमारी पीड़ा केवल कल्पना है या वह झूठी है। जो भावना हममहसूस करते हैं, वह वास्तविक है। लेकिन जिस घटना ने उस भावना को जन्म दिया, वह शायद अब घट नहीं रही है।

और यह अंतर बहुत कुछ बदल देता है।

क्योंकि अगर मैं लगातार अपने विचारों को उस चीज़ के साथ मिला देता हूँ जो वास्तव में घट रही है, तो मैं अपनी कल्पना को इतनी शक्ति दे सकता हूँ कि वह एक ऐसे दर्द को बार-बार पैदा करती रहे, जो शायद पहले ही धीरे-धीरे शांत होना शुरू हो चुका था।

एक घटना कुछ सेकंड तक चल सकती है। लेकिन एक विचार उसे घंटों तक बढ़ा सकता है।

शायद यही एक कारण है कि कुछ घाव ऐसे लगते हैं जैसे वे कभी खत्म ही नहीं होते।

वे हमेशा नई घटनाओं से पैदा नहीं होते।

कभी-कभी हम उन्हें अपने भीतर बार-बार दोहराकर जीवित रखते हैं।

इसीलिए स्वयं को संभालना सीखने का अर्थ यह भी है कि हम यह देखना सीखें कि हमारा मन इस समय क्या बना रहा है।

जब मैं उस घटना के बारे में फिर से सोचता हूँ, तो क्या मैं वास्तव में कुछ समझने की कोशिश कर रहा हूँ? या मैं बस अपने आपको एक बार फिर चोट पहुँचा रहा हूँ?

क्या यह विचार मुझे कोई निर्णय लेने में मदद कर रहा है? या मैं उसी दृश्य को बार-बार दोहरा रहा हूँ, बिना कभी किसी निष्कर्ष तक पहुँचे?

क्या मैं समाधान खोज रहा हूँ? या मैं अनजाने में उस चोट को फिर से महसूस करने की कोशिश कर रहा हूँ, क्योंकि मेरा मन उसका आदी हो चुका है?

सोचना हमेशा समझना नहींहोता।

कभी-कभी बार-बार सोचना केवल उस घटना से भावनात्मक रूप से जुड़े रहने का एक तरीका होता है, जो पहले ही समाप्त हो चुकी है।

इसलिए वास्तविक आत्म-नियंत्रण का अर्थ यह नहीं है कि हम हर दर्दनाक विचार को दोबारा आने से रोक दें। हम हमेशा यह नियंत्रित नहीं कर सकते कि हमारे मन में पहला विचार कौन-सा आएगा।

लेकिन हम धीरे-धीरे यह सीख सकते हैं कि उसके लिए अपने भीतर घर न बनाएँ।

एक विचार को गुजर जाने दिया जा सकता है।

एक भावना को स्वीकार किया जा सकता है।

एक स्मृति को जगह दी जा सकती है।

एक घाव को समझा जा सकता है।

लेकिन हमेंउन्हें अनंत समयतक पोषित करतेरहने की आवश्यकता नहींहै।

कुछसेकंडकाएकवाक्यआपसेकईघंटेछीनसकताहै

कभी-कभी मुझेएकऐसादृश्यदेखनेकोमिलाहैजोपहलीनज़रमेंबिल्कुलमामूलीलगताथा।लोगोंकाएकछोटा-सा समूह किसी गतिविधि में भाग लेने के लिए साथ चल रहा था। उस समूह में एक युवती भी थी, जो इस बात को लेकरविशेषरूपसेसजगदिखाईदेरहीथीकिदूसरेलोगउसेकिसतरहदेखतेहैं।

एक समय, एक वाहनपाससेगुज़रा।उसमेंबैठेएकव्यक्तिनेउसकेरूप-रंग पर एक अप्रिय टिप्पणी की और जाते-जातेउससेकहा: «हूँ, तुम बदसूरतहो, है न?» इसकेबादवहयातायातमेंगायबहोगया।

कुछ सेकंड।

बस इतना ही।

जिस व्यक्ति ने वह टिप्पणी की थी, वह अपनेरास्तेचलागया।वहउसयुवतीकोजानतातकनहींथा।उसेउसकेजीवन, उसके संघर्षों, वह किन परिस्थितियों से गुजर रही थी, या अपनेप्रियजनोंकेलिएवहक्यामायनेरखतीथी—इनमें से किसी बात का पता नहीं था। उसके लिए तो संभवतः यह घटना उसी क्षण भुला दी गई थी।

लेकिन जिस व्यक्ति ने वह टिप्पणी सुनी थी, उसकेभीतरकुछअटकगयाथा।दिनकेएकबड़ेहिस्सेतकवहउसीबातकेबारेमेंसोचतीरहीऔरलगभगहमेशावहीवाक्यदोहरातीरही: «मैं उसे जानती तक नहीं… लेकिनउसनेमेराअपमानकिया।»

मानव मन के बारे में यह एक अद्भुत और भयावह बात है: कोई व्यक्तिहमसेतीनसेकंडतकबातकरकेआगेबढ़सकताहै, जबकि हम अपने मन में उसी बातचीत को तीन घंटे तक जारी रख सकते हैं।

दूसरा व्यक्ति चला गया।

लेकिन उसकी आवाज़ रह गई।

और बहुत जल्दी, हमेंपीड़ादेनेवालाबाहरीव्यक्तिभीनहींरहजाता; हमें पीड़ा देने वाली चीज़ बन जाती है उसके कहे हुए शब्दों की मानसिक पुनरावृत्ति। हम उस दृश्य को बार-बार दोहरातेहैं:

• हम कल्पना करते हैं कि हमें क्या जवाब देना चाहिए था।
• हम उससे भी अधिक प्रभावशाली जवाब खोजते हैं।
• हम सोचते हैं कि उसने ऐसा कहने की हिम्मत कैसे की।
• हम सोचते हैं कि वहाँ मौजूद लोगों ने हमारे बारे में क्या सोचा होगा।

धीरे-धीरे, बाहर से आई एक साधारण टिप्पणी एक वास्तविक आंतरिक लड़ाई बन जाती है। यहीं अति-प्रतिक्रियाशीलताअपनाजालदिखातीहै।समस्याकेवलयहनहींहैकिहमेंचोटपहुँची, बल्कि यह भी है कि हमने किसी अनजान व्यक्ति के जीवन के कुछ सेकंडों को अपनी ज़िंदगी के कई घंटों पर अधिकार दे दिया।

इसका अर्थ यह नहीं है कि हमें अपनी भावनाओं को नकार देना चाहिए। इसका अर्थ है कि हमें एक बिल्कुल अलग प्रश्न पूछना सीखना चाहिए:

«क्यायहव्यक्तिवास्तवमेंमेरेमनमेंइतनीजगहपानेकाअधिकारीहै?»

कभी-कभी उत्तरहाँहोगा: रचनात्मक पेशेवर आलोचना हमारे ध्यान की हकदार होती है, वास्तविकअन्यायकेलिएप्रतिक्रियाआवश्यकहोसकतीहै, और किसी सीमा के उल्लंघन को स्पष्ट रूप से बताना ज़रूरी हो सकता है।

लेकिन बहुत बार, जिस व्यक्तिनेहमेंकोईतानामाराहै, उसके पास हमारे आंतरिक संसार पर शासन करने की बिल्कुल कोई वैधता नहीं होती। उसने बात कही। हमने सुन ली। हम यह चुन सकते हैं कि अपने मन में उस बातचीत को आगे न बढ़ाएँ। क्योंकि जब तक हम उस आवाज़ को बार-बार अपनेभीतरचलनेदेतेहैं, अंततः हम स्वयं ही थकते हैं—और इसकीकीमतहमारीअपनीमानसिकशांतिचुकातीहै।

कुछ शब्द तब अधिक चोट पहुँचाते हैं जब वे उन लोगों की ओर से आते हैं जिनसे हमें इसकी उम्मीद नहीं होती

शब्दों का एक और पहलू है जिसे हमें समझना सीखना चाहिए। हर शब्द एक ही तरह से चोट नहीं पहुँचाता, और कभी-कभी सबसे अधिक पीड़ा शब्द की कठोरता से भी नहीं होती। पीड़ा उस व्यक्ति की वजह से होती है जिसने वह शब्द कहा है।

जब मैं बच्चा था, मेरेगाँवमेंदोलड़के, जिन्हें मैं जानता था, अक्सरआपसमेंझगड़तेरहतेथे, जैसा कि बच्चे अक्सर करते हैं। आइए उन्हें केवल M. और N. कहें। वे एक-दूसरे को अच्छीतरहजानतेथे, एक ही वातावरण में बड़े हुए थे, साथ खेलतेथे, एक-दूसरे से मज़ाक करते थे और कभी-कभी एक-दूसरे को उकसाते भी थे। संक्षेप में, वे इतनेकरीबीथेकिउनकेझगड़ेविशेषरूपसेगंभीरनहींलगतेथे।

लेकिन एक दिन, एक झगड़ेकेदौरान, N. ने M. के पिताकेबारेमेंअप्रत्याशितरूपसेक्रूरटिप्पणीकरदी। M. के पिता को शराब की समस्या थी और पूरे गाँव में यह बात जानी जाती थी। उनके आसपास बड़े हो रहे बच्चों के लिए यह वास्तविकता लगभग रोज़मर्रा के दृश्य का हिस्सा बन चुकी थी। हम जानते थे, हमनेदेखाथाऔरकभी-कभी बड़े लोग भी इसके बारे में बात करते थे। लेकिन हमारे बीच यह बात M. को केवलहमारादोस्तहोनेसेनहींरोकतीथी।वह «उस आदमी का बेटा» नहीं था; वह M. था।

और ठीक यही बात उस टिप्पणी को इतना विनाशकारी बनाती थी।

उस समय M. ने लगभगकोईजवाबनहींदिया।हमखेलतेरहेऔरफिरहरकोईअपनेघरचलागया।ऐसालगरहाथाकिबातवहींसमाप्तहोगई।लेकिनऐसानहींहुआथा।

कुछ घंटे बाद M. वापसआया।हमेंजल्दीहीसमझमेंआगयाकिउसकेभीतरकुछबदलगयाथा।वहटिप्पणीउसकेमनमेंअटकगईथीऔरबार-बार घूम रही थी। उसे केवल अपमान ने चोट नहीं पहुँचाई थी, बल्किएककहींअधिकगहरेप्रश्नने: «वह ऐसा मुझसे कैसे कह सकता है?»

यह प्रश्न सब कुछ बदल देता है। जब कोई अजनबी हमारा अपमान करता है, तो हम आसानीसेअपनेआपसेकहसकतेहैं: «वह मुझे जानता ही नहीं।» लेकिनजबकोईकरीबीव्यक्तिहमारेबारेमेंऐसीकमजोरीकोहमारेविरुद्धइस्तेमालकरताहैजिसेवहबहुतअच्छीतरहजानताहै, तो चोट का स्वरूप बिल्कुल अलग हो जाता है। हम केवल अपमान महसूस नहीं करते; हम विश्वासघातमहसूसकरतेहैं।

हमें लगता था कि यह रिश्ता हमारे लिए एक सुरक्षित स्थान है, और अचानकवहीअंतरंगजानकारीएकहथियारमेंबदलजातीहै।

उस समय M. और N. के पास स्पष्ट रूप से न तो पर्याप्त शब्द थे और न ही इतनी भावनात्मक परिपक्वता कि वे समझ सकें कि वास्तव में क्या हो रहा था। तनाव अंततः शारीरिक लड़ाई में बदल गया और समय बीतने के साथ उनका संबंध फिर सामान्य हो गया।

लेकिन आज जब मैं उस घटना के बारे में सोचता हूँ, तो मेराध्यानलड़ाईपरनहींजाता।मेराध्यानउसघटनासेपहलेहुईबातपरजाताहै।कुछसेकंडमेंकहीगईएकबातकईघंटोंतक M. के मन को क्यों परेशान करती रही?

क्योंकि यह केवल एक साधारण हमला नहीं था। वहाँ शब्द थे, वहाँशर्मथी, लेकिन सबसे बढ़कर एक गहरी व्यक्तिगत निराशा थी: «मुझेनहींलगाथाकितुममेरेसाथऐसाकरोगे।»

याद रखने योग्य बात

«कुछ शब्दइसलिएचोटपहुँचातेहैंक्योंकिवेक्याकहतेहैं।लेकिनकुछशब्दउससेभीअधिकचोटपहुँचातेहैंक्योंकिउन्हेंकहनेवालाकौनहै।क्योंकिजबकोईबातऐसेव्यक्तिकीओरसेआतीहैजिससेहमेंसुरक्षाकीउम्मीदथी, तो हम केवल अपमान महसूस नहीं करते: हम निराशाभीमहसूसकरतेहैं।»

दूसरीचोट: जब अपमान निराशा में बदल जाता है

इसलिए एक शब्द एक ही समय में कई तरह के आघात पैदा कर सकता है। कल्पना कीजिए कि कोई अजनबी आपसे कहता है: «तुम सक्षमनहींहो।» आपको बुरा लग सकता है, लेकिनआपस्वयंसेकहतेहैंकिवहआपकोजानताहीनहीं।

अब कल्पना कीजिए कि यही वाक्य कोई ऐसा व्यक्ति कहता है जिसकी राय का आप गहराई से सम्मान करते हैं। वाक्य बिल्कुल वही है, लेकिनआपकाआंतरिकअनुभवपूरीतरहबदलजाताहै।अबआपकोकेवलआलोचनानहींमिलरहीहै, बल्कि एक गहरा झटका लग रहा है:

• क्या वह व्यक्ति वास्तव में मेरे बारे में ऐसा सोचता है? 
• वह कब से ऐसा सोच रहा है? 
• क्या हमारे संबंध के बारे में मैंने जो कुछ माना था, वहसबगलतथा? 

इसी तरह कुछ सेकंड का एक वाक्य एक अंतहीन आंतरिक बातचीत बन सकता है। हमें केवल शब्दों से पीड़ा नहीं होती; हमेंउसअर्थसेपीड़ाहोतीहैजोवेदूसरेव्यक्तिकेसाथहमारेसंबंधकेलिएरखतेहैं।

प्रतिक्रियाऔरसमाधानकोएकनसमझें

M. और N. की कहानी एक आम गलती को उजागर करती है। उस समय उन्हें लगा था कि तनाव बाहर निकालने का एकमात्र तरीका शारीरिक लड़ाई है। लेकिन हिंसा या ऊँची आवाज़ में बोलना कभी समाधान नहीं होता: यह केवलएकऐसाअस्थायीपट्टाहैजोकुछसमयकेलिएदर्दकोरोकताहै, लेकिन उसके नीचे मौजूद समस्या का उपचार नहीं करता।

वास्तविक प्रश्न यह नहीं था कि बहस कौन जीतेगा, बल्कियहसमझनाथाकिवास्तवमेंचोटकिसबातसेलगीथी।औरजबक्रोधकीजगहस्पष्टतालेतीहै, तब हम अंततः सही प्रश्न पूछ सकते हैं: «अब जबकिमैंसमझताहूँकिमुझेकिसबातनेचोटपहुँचाईहै, तो मैं इस परिस्थिति के सामने कैसा व्यक्ति बनना चाहता हूँ?»

क्योंकि वास्तविक जीत दूसरे व्यक्ति को बदले में पीड़ा पहुँचाना नहीं है ताकि वह समझ सके। यदि हमारी शांति पूरी तरह दूसरे व्यक्ति की माफ़ी या उसकी गलती स्वीकार करने पर निर्भर है, तो हम अपनेआंतरिकशासनकीचाबियाँउसीकेहाथमेंसौंपदेतेहैं।

आत्म-संयमहमेंयहमुक्तिदायकसत्यबताताहै: भले ही वह व्यक्ति अपने किए हुए नुकसान को कभी स्वीकार न करे, फिर भी आप यह चुन सकतेहैंकियहकहानीआपकोक्याबनाएगी।

जबहमदूसरेव्यक्तिकाप्रतिबिंबबननेसेइनकारकरतेहैं

एक बार एक बहस के दौरान मुझे भी व्यक्तिगत अपमान का सामना करना पड़ा। ऐसी स्थिति में हमारी पहली प्रतिक्रिया अक्सर तुरंत पलटकर वार करने की होती है। एक अपमान दूसरे अपमान को जन्म देता है। एक अपमानजनक व्यवहार दूसरे अपमानजनक व्यवहार को जन्म देता है।

और कुछ ही सेकंड में, दो लोग जो शायदकेवलकिसीबातपरअसहमतथे, इस निरर्थक प्रतियोगिता में फँस जाते हैं कि कौन दूसरे को अधिक चोट पहुँचा सकता है।

लेकिन उस दिन मैंने एक अलग प्रतिक्रिया चुनी। मैंने सामने वाली महिला को देखा और शांत स्वर में, थोड़ी-सी विडंबना के साथ बस इतना कहा: «याद दिलानेकेलिएधन्यवाद।हरसुबहजबमैंआईनेमेंदेखताहूँ, तो मुझे पहले से ही पता होता है कि मैं कैसा दिखता हूँ।»

स्थिति तुरंत बदल गई। इसलिए नहीं कि अपमान स्वीकार्य हो गया था, बल्किइसलिएकिमैंनेउसेअपनीकीमतनिर्धारितकरनेकीशक्तिदेनेसेइनकारकरदियाथा।जोव्यक्तिशायदतीखीप्रतिक्रियाउकसानाचाहतीथी, उसे वह प्रतिबिंब नहीं मिला जिसकी वह अपेक्षा कर रही थी। उसके सामने ऐसा व्यक्ति था जिसने उसके नियमों के अनुसार खेलने से इनकार कर दिया था।

और क्रोध अचानक शांत हो गया। अंततः उसने कहा कि उसका वास्तव में ऐसा मतलब नहीं था और फिर उसने माफ़ी माँगी।

इस कहानी का यह अर्थ बिल्कुल नहीं है कि हमें हर हमले का जवाब हास्य से देना चाहिए। विडंबना कभी-कभी तनावकोकमकरसकतीहै, लेकिन परिस्थिति और सामने वाले व्यक्ति के अनुसार यह स्थिति को और भी बिगाड़ सकती है।

वास्तविकसीखकहींऔरहै:

आपके सामने कोई व्यक्ति जिस हिंसा का व्यवहार करता है, उसकाप्रतिबिंबबननाआपकेलिएआवश्यकनहींहै।

• कोई व्यक्ति आक्रामक हो सकता है, बिनाइसआवश्यकताकेकिआपभीआक्रामकबनजाएँ।
• कोई व्यक्ति आपका तिरस्कार कर सकता है, बिनाइसआवश्यकताकेकिआपअपनीगरिमाखोदें।
• कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं पर नियंत्रण खो सकता है, बिनाइसआवश्यकताकेकिआपअपनीभावनाएँउसकेहवालेकरदें।

इसलिए आत्म-संयमकेवलइसबातपरनज़ररखनानहींहैकिहमक्याकहतेहैं।सबसेमहत्वपूर्णबातहैदूसरेव्यक्तिकेव्यवहारकोयहतयकरनेसेइनकारकरनाकिआनेवालेकुछमिनटोंमेंहमकौनबननेवालेहैं।

अवलोकन: निर्णय लेने से पहले देखना

जब कोई भावना बहुत तीव्र होती है, तो हमारामनएकबेहतरीनकहानीकारबनसकताहै।कोईसहकर्मीहमारेसंदेशकाजवाबनहींदेता।तथ्यसरलहै: उसने जवाब नहीं दिया। लेकिन हमारा मन उसमें जोड़ देता है: «वह मुझेनज़रअंदाज़कररहाहै।वहमुझसेनाराज़है।वहमेरासम्माननहींकरता।वहमुझेकुछसमझानाचाहताहै।» और कुछ ही मिनटों बाद, हो सकताहैकिहमेंवास्तविकघटनासेअधिकअपनीव्याख्यासेपीड़ाहोरहीहो।

इसीलिए विराम के बाद अवलोकन आवश्यक है। स्वयं से पूछें: मैं वास्तवमेंक्याजानताहूँ? फिर पूछें: मैं क्यामानरहाहूँ?

यह अंतर सरल लग सकता है। फिर भी, यह भावनात्मकसंतुलनकीसबसेबड़ीसुरक्षामेंसेएकहै।क्योंकिइनदोनोंकेबीचअंतरहै:

• «उसने अपनी आवाज़ ऊँची की» और «वह मुझसे नफ़रत करता है»।
• «उसने मेरे काम की आलोचना की» और «मैं अयोग्य हूँ»।
• «इस व्यक्ति ने मेरा अनुरोध स्वीकार नहीं किया» और «मैं किसी सम्मान के योग्य नहीं हूँ»।

तथ्यों को देखा जाना चाहिए। व्याख्याओं पर सवाल उठाया जाना चाहिए। इसका अर्थ यह नहीं है कि हमारी पहली व्याख्या हमेशा गलत होती है, बल्किकेवलइतनाहैकिजोव्यक्तिस्वयंकोनियंत्रितकरनाचाहताहै, उसे दूसरों की निंदा करने से पहले, और स्वयंकीभीनिंदाकरनेसेपहले, सत्यापन करना सीखना चाहिए।

विरामकमजोरीनहींहै

कुछ लोगों को विराम लेने से डर लगता है। वे सोचते हैं: «अगर मैंनेअभीजवाबनहींदिया, तो लोग मुझे कमजोर समझेंगे»या«अगर मैंने कुछ मिनट जाने दिए, तो मैं अपनाबचावकरनेकाअवसरखोदूँगा।»

लेकिन तुरंत जवाब देना हमेशा शक्ति का प्रमाण नहीं होता। कभी-कभी यह ठीक इसकाउल्टाहोताहै, क्योंकि जो व्यक्ति आपको बिना एक सेकंड रुककर चुनाव करने का अवसर दिए प्रतिक्रिया करने पर मजबूरकरदेताहै, उसके पास पहले से ही आप पर एक प्रकार की शक्ति होती है।

शांत रहने की क्षमता यह सुनिश्चित नहीं करती कि आप सही हैं। चुप रहना यह सुनिश्चित नहीं करता कि आप बुद्धिमान हैं। लेकिन किसी प्रतिक्रिया को टालने की क्षमता आपको एक मूल्यवान चीज़ दे सकती है: अपनीप्रतिक्रियाकालेखकफिरसेबननेकासमय।

आप कह सकते हैं: «मैं जवाबदेनेसेपहलेथोड़ासमयलेनापसंदकरूँगा», या «यह स्थितिमुझेपरेशानकररहीहै।मैंपसंदकरूँगाकिजबमैंस्पष्टरूपसेअपनीबातव्यक्तकरसकूँ, तब हम इस पर दोबारा बात करें।» कभी-कभी आप कुछ क्षणों के लिए बस चुप भी रह सकते हैं। इसलिए नहीं कि आपके पास कहने के लिए कुछ नहीं है, बल्किइसलिएकिआपयहसुनिश्चितकरनाचाहतेहैंकिजोआपकहनेवालेहैं, वह वास्तव में आपका अपना हो, आपकेक्रोधकानहीं।

जोमौननिर्माणकरताहै, वह खाली नहीं होता

यहीं हम इस लेख के मूल तक वापस पहुँचते हैं। रचनात्मक मौन विचारों की अनुपस्थिति नहीं है; यह आंतरिककार्यकेलिएएकस्थानहै।इसविरामकेदौरानकईचीज़ेंहोसकतीहैं।आपअपनीभावनाकोपहचानसकतेहैं: «मैं गुस्से में हूँ।» फिर थोड़ा और गहराई में जाएँ: «लेकिनआखिरक्यों?»

क्या इसलिए कि आपका अपमान हुआ? क्योंकिकिसीसीमाकाउल्लंघनहुआ? क्योंकि आप पहले से ही थके हुए हैं और यह स्थिति बस आखिरी तिनका बन गई? क्योंकिआपकोकिसीचीज़कोखोनेकाडरहै? क्योंकि उस बात ने कोई पुराना घाव फिर से जगा दिया?

फिर एक और प्रश्न आता है: मैं वास्तवमेंक्याहासिलकरनाचाहताहूँ?

• क्या मैं बहस जीतना चाहता हूँ? 
• क्या मैं दूसरे व्यक्ति को उतना ही दुख देना चाहता हूँ जितना उसने मुझे दिया? 
• क्या मैं केवल यह चाहता हूँ कि मेरी बात सुनी जाए? 
• क्या किसी स्पष्टीकरण की आवश्यकता है? क्याकोईसीमातयकरनीचाहिए? 
• क्या मुझे इस बातचीत से चले जाना चाहिए या बाद में वापस आना चाहिए? 

विराम हमें एक निष्फल प्रश्न («मैं उनकेसाथक्याकरूँगा?») से एक कहीं अधिक शक्तिशाली प्रश्न की ओर ले जाता है: «मैं इस परिस्थितिमेंकैसाव्यक्तिबननाचाहताहूँ?» यहीं से दिशा-सूचकतूफ़ानसेअधिकमहत्वपूर्णहोनेलगताहै।

चुनाव: फिर से पतवार अपने हाथ में लेना

हम हमेशा घटना को नहीं चुनते। हम हमेशा उस पहली भावना को भी नहीं चुनते जो हमारे भीतर उठती है। लेकिन हम धीरे-धीरेयहक्षमताविकसितकरसकतेहैंकिउसकेबादक्याहोगा, इसे चुन सकें। यह क्षमता रातोंरात पूर्ण रूप से विकसित नहीं होती: हम फिर भी प्रतिक्रियादेंगे, फिर भी गलतियाँ करेंगे, और शायदफिरभीकुछऐसेशब्दबोलेंगेजिनकाहमेंबादमेंपछतावाहोगा।उद्देश्यभावनाओंसेरहितमशीनबननानहींहै, बल्कि धीरे-धीरेआवेगऔरनिर्णयकेबीचअधिकस्थानबनानाहै।

यही क्षमता कभी-कभी हमेंयहचुननेकीअनुमतिदेतीहै:

• जवाबदेना; 
• तुरंतजवाब न देना;  
• स्पष्टीकरण माँगना;  
• अपनीगलती स्वीकार करना;  
• एक सीमा तय करना; 
• ना कहना; 
• थोड़ीदूरी बना लेना;  
• बातचीतछोड़ देना; 
• बाद में अधिकशांति के साथ वापस आना।

भावनात्मकपरिपक्वता शायद हमेशा यह जानना नहीं है कि क्या करना चाहिए। कभी-कभी इसका अर्थ केवल यह जानना है कि कब बिल्कुल भीनिर्णय नहीं लेनाचाहिए।

लेकिन जब हम हमेशा हाँ कहते हैं, तब क्या होता है?

अति-प्रतिक्रियाशीलता का एक और रूप है। यह हमेशा क्रोध जैसा दिखाई नहीं देता: कुछ लोग चिल्लाकर प्रतिक्रिया नहीं देते, वे तुरंत स्वीकार करके प्रतिक्रियादेते हैं। उनसे कुछ माँगा जाता है, तो वे «हाँ» कहते हैं, भले ही वे वास्तव में ना कहना चाहते हों। उन पर एक और काम डाल दिया जाता है, तो वे «हाँ» कहते हैं, भले ही वे पहले से थके हुए हों। उनकी प्राथमिकताएँ बदल दी जाती हैं, तो वे «ठीक है» कह देते हैं, भले ही भीतर से उन्हें गहरा अन्याय महसूस हो रहा हो।

फिर क्रोध आता है। लेकिन बहुत देर से: उस व्यक्ति ने उस समय अपनी सीमा व्यक्त नहीं की थी, जब वह अभी भी ऐसा कर सकता था। उसने उसकी जगह बाहरी स्वीकृति दे दी, और अब उसके भीतर कुछ जमा होने लगता है।

क्रोध के साथ कहा गया «हाँ»

कुछ «हाँ» ऐसे होते हैं जिनकी कीमत देखने में जितनी लगती है, उससे कहीं अधिक होती है:

• बाहरसे: «हाँ, मैं यह कर दूँगा।» / अंदरसे: «एक बार फिर लोग मेरा फायदा उठा रहे हैं।» 
• बाहरसे: «कोई समस्या नहीं है।» / अंदरसे: «हर बार मैं ही क्यों?» 
• बाहरसे: «ठीक है।» / अंदरसे: «अब मुझसे और नहीं होता।» 

शरीर काम पूरा करता है, लेकिन मन एक भावनात्मककर्ज़ जमा करना शुरू कर देता है। हर नया «हाँ» पिछले वाले से अधिक भारी हो सकता है, और एक दिन व्यक्ति फट पड़ता है। उसके आसपास के लोग तब हैरान हो सकते हैं, क्योंकि उन्होंने केवल «हाँ» सुने थे और उनके पीछे बन रहे क्रोध को नहीं देखा था।

इसीलिए सीमा तय करना सीखना केवल ना कहना सीखना नहीं है। इसका अर्थ यह भी सीखना है कि «हाँ» को हमेशा के लिए एक मुखौटे की तरह इस्तेमाल करना बंद किया जाए।

भावनात्मक कर्ज़

कल्पना कीजिए कि हर बार जब आप अपने विरुद्ध किसी बात को स्वीकार करते हैं, बिना अपनी असहमति व्यक्त कर पाने या व्यक्त करने का साहस किए, तो आपके भीतर कहीं एक छोटा-सा कर्ज़ दर्ज हो जाता है। शुरुआत में वह सहने योग्य लगता है («कोई बड़ीबात नहीं है»)। फिर एक और स्थिति आती है («मैं इसेजाने दूँगा»), फिर दूसरी («मैं कोईसमस्या पैदा नहींकरना चाहता»), फिर एक और («अभी सहीसमय नहीं है»)।

धीरे-धीरे कुछ भरने लगता है: निराशा, आक्रोश, थकान, क्रोध। जब तक कि एक दिन कोई अपेक्षाकृतछोटी स्थिति बहुत बड़ी प्रतिक्रिया पैदा कर देती है। दूसरे लोग पूछते हैं: «वह इतनीछोटी-सी बातपर इस तरहप्रतिक्रिया क्यों कररहा है?» लेकिन शायद वह «इतनी छोटी» बात नहीं थी: इस आखिरी स्थिति ने केवल लंबे समय से जमा हो रहे एक कर्ज़ को छू दिया था।

इसीलिए कुछ विस्फोट उस दिन शुरू नहीं होते जब वे दिखाई देने लगते हैं। वे कभी-कभी महीनों पहले शुरू हो जाते हैं, उन सभी क्षणों में जब किसी व्यक्ति ने सोचा था, «मैं चुप रहूँगा», लेकिन यह नहीं पूछा कि वह मौन वास्तव में उसके भीतर क्या पैदा कर रहा था।

ना कहना कभी-कभी इतना कठिन क्यों होता है?

बाहर से देखने पर ना कहना सरल लग सकता है। लेकिन कुछ लोगों ने बहुत कम उम्र में ही अस्वीकार करने को खतरे से जोड़ना सीख लिया होता है। उनके आंतरिक संसार में ना कहने का अर्थ हो सकता है:

• «मैं निराश कर दूँगा।» 
• «अब लोग मुझसे प्यार नहीं करेंगे।» 
• «वे मुझसे नाराज़ हो जाएँगे।» 
• «मैं यह रिश्ता खो दूँगा।» 
• «लोग मुझे मुश्किल इंसान समझेंगे।» 
• «शायद मैं इतना महत्वपूर्ण नहीं हूँ कि मुझे मना करने का अधिकार हो।» 

इसलिए वे स्वीकार करते रहते हैं, हमेशा इसलिए नहीं कि वे ऐसा चाहते हैं, बल्कि कभी-कभी इसलिए कि उन्हें मना करने की भावनात्मक कीमत स्वीकार करने की कीमत से भी अधिक बड़ी लगती है।

फिर भी, हर व्यक्ति को धीरे-धीरे एक आवश्यक सत्य समझना चाहिए: किसीअनुरोध को नाकहना आवश्यक रूपसे किसी व्यक्ति कोना कहना नहींहै। आप किसी का सम्मान कर सकते हैं और किसी बात से इनकार कर सकते हैं। आप किसी से प्रेम कर सकते हैं और एक सीमा तय कर सकते हैं। आप पेशेवर रह सकते हैं और असहमति व्यक्त कर सकते हैं। आप आभारी हो सकते हैं, बिना हर समय उपलब्ध हुए। और सबसे महत्वपूर्ण: सीमा तय करना आवश्यक रूप से युद्ध की घोषणा नहीं है; यह केवल इस बात की स्पष्ट जानकारी हो सकती है कि आपके लिए क्या संभव, स्वीकार्यया सहने योग्य है।

युद्ध की घोषणा किए बिना सीमा तय करना

क्रोध अक्सर हमें यह विश्वास दिलाता है कि केवल दो ही रास्ते हैं: समर्पण करना या हमला करना। लेकिन एक तीसरा रास्ता भी है: अपने सम्मान को छोड़े बिना दृढ़ता से अपनी बात रखना।

• काम पर: 
  • यह कहने के बजाय: «आप हमेशासारा काम मुझेही देते हैं!»  
  • आप कह सकते हैं: «मैं यह काम ले सकता हूँ,  लेकिन इस समयमेरी कई प्राथमिकताएँ पहलेसे चल रहीहैं। क्या आप बता सकतेहैं कि इनमेंसे किसे आगेके लिए टालनाहोगा?» 
  • यह कहने के बजाय: «यह मेरीसमस्या नहीं है!»  
  • आप कह सकते हैं: «मैं इस स्थिति की तात्कालिकता समझताहूँ। लेकिन वर्तमान परिस्थितियों मेंमैं सभी कामोंपर समान गुणवत्ता सुनिश्चित नहींकर पाऊँगा।» 
  • चुप रहने के बजाय: «मैं इस समस्या पर चर्चा करनेके लिए तैयारहूँ। लेकिन मैंचाहता हूँ कि हम यह बातचीत एक-दूसरे से इस तरहबात किए बिनाकर सकें।» 
  • बिना सोचे स्वीकार करने के बजाय: «मैं इस नई माँगके लिए प्रतिबद्ध होनेसे पहले अपनेवर्तमान कार्यभार को स्पष्ट करनाचाहूँगा।» 

एक शांत सीमा बेहद शक्तिशालीहो सकती है, क्योंकि उसका उद्देश्य दूसरे व्यक्ति को नष्ट करना नहीं है: उसका उद्देश्य उस चीज़ की रक्षा करना है जिसकी रक्षा आवश्यक है (आपका समय, आपकी ऊर्जा, आपकी गरिमा, आपका संतुलन)।

वहदिनजबमुझेसमझआयाकिकभी-कभी एक सीमा सचमुच तय करनी पड़ती है

सीमाओं से जुड़ी कुछ सीख किताबों में नहीं मिलतीं। वे जीवन की वास्तविक परिस्थितियों में सीखी जाती हैं।

जब मैं बच्चा था, एक दिन मैं अपनेपरिवारकेएकसदस्यकेसाथग्रामीणपरिवेशमेंथा।मेरीएकगलतीकेकारणउसेहल्कीचोटलगगईथी।मैंनेमाफ़ीमाँगीथी।मेरेलिएवहघटनावहींसमाप्तहोगईथी।लेकिनउसकेलिएऐसानहींथा।

बाद में, वह छोटी-सी चोट लगातार दबाव और ब्लैकमेल करने का साधन बन गई। मुझसे कुछ खास चीज़ें हासिल करने के लिए मुझे बार-बार अतीतकीयाददिलाईजातीथी:

• मेराखाना। 
• थोड़ी-थोड़ी रकम।
• रोज़मर्रा के कामों में मदद। 

और हर बार जब मैं हिचकिचाता, एक धमकी मंडराती रहती: «तुम देखना, मैंबदला लूँगा।»

तब मैंने अनजाने में एक खतरनाक नियम अपने भीतर स्वीकार कर लिया था: संघर्ष से बचने के लिए मुझे हर बार झुकना होगा। कुछ समय तक यह चलता रहा।

फिर एक दिन मैंने ना कहने का फैसला किया: «अब मैंऔर कुछ नहींदूँगा।»

जवाब तुरंत आया और उसके साथ बदला लेने की धमकी भी। इस बार मैं पीछे नहीं हटा। धमकी हिंसा में बदल गई: एक नुकीली वस्तु (एक नुकीली चीज़ और एक पत्थर) मेरे पैर पर दबाई गई, जिससे चोट लगी और खून निकल आया।

मुझे आज भी वह शारीरिक दर्द याद है। लेकिन मुझे उससे भी अधिक एक और बात याद है: अपने जीवन में पहली बार मैंने पीड़ा की कीमत पर एक सीमा तय की थी। मैंने स्वतंत्र होने का चुनाव किया था।

मैं यह कहानी पीड़ा को साहस का आदर्श बनाने के लिए नहीं सुना रहा हूँ। इसके बिल्कुल विपरीत: किसी बच्चे को ना कहने का अधिकार पाने के लिए कभी भी अपने शरीर की कीमत नहीं चुकानी चाहिए। मैं निश्चित रूप से किसी को ऐसी परिस्थितिका सामना उसी तरह करने की सलाह नहीं देता।

लेकिन इससे मैंने जो सीख ली, वह गहरी है: जो सीमाकभी व्यक्त नहींकी जाती, वहदूसरों को यहतय करने देतीहै कि वेकितनी दूर तकजा सकते हैं, और उन्हें रोकने वालाकोई नहीं होता।

उस घटना के बाद स्थिति बदल गई थी। उस व्यक्ति को अब पता था कि मैं अपने आप हर बार नहीं झुकूँगा। और मैंने एक ऐसी सच्चाई समझ ली जिसे मैं कभी नहीं भूल पाया:

ना कहने का अर्थ दूसरों को नुकसान पहुँचाना नहीं होता। कभी-कभी इसका अर्थ केवल यह होता है कि हम उन चीज़ों को छोड़ते रहने से इनकार कर दें जो हमारी अपनी हैं:

• हमारासमय। 
• हमारापैसा। 
• हमारीऊर्जा। 
• हमारीगरिमा। 
• हमारामानसिक सुकून। 
• अपनीपसंद का चुनावकरने की हमारीस्वतंत्रता। 

एक स्वस्थ सीमा कोई आक्रामक हथियार नहीं है। वह एक सीमा-रेखा है। और सीमा-रेखा बाहर खड़े लोगों पर हमला करने के लिए नहीं होती; वह केवल भीतर मौजूद चीज़ों की रक्षा करने के लिए होती है।

यादरखने योग्य बात

«सीमाके बिना शांति, समर्पण मेंबदल सकती है।शांति के बिनासीमा, युद्ध मेंबदल सकती है।वास्तविक आत्म-नियंत्रण यहसीखने में हैकि दोनों कोसाथ कैसे रखाजाए: दृढ़ता औरस्वयं पर नियंत्रण।»

क्रोध: क्या उससे लड़ना चाहिए या उसके संदेश को समझना चाहिए?

अब हम एक ऐसी गलती पर पहुँचते हैं जो बहुत से लोग करते हैं: वे अपनी हर भावना से ऐसे लड़ना चाहते हैं जैसे वह कोई दुश्मन हो («गुस्सा मतकरो», «उदास मतहो», «डरना बंदकरो»), मानो किसी भावना को केवल आदेश देकर गायब किया जा सकता हो।

लेकिन एक अधिक गहरा दृष्टिकोणयह पूछता है: यहभावना मुझे क्यादिखाने की कोशिश कररही है?

• क्रोधकभी-कभी पूछ सकता है: «कौन-सी सीमा पार की गई है?» 
• भय कभी-कभी पूछ सकताहै: «मुझे क्या खोने का डर है?» 
• उदासीकभी-कभी पूछ सकती है: «मेरे लिए वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है?» 
• ईर्ष्या कभी-कभी पूछ सकती है: «मैं क्या चाहता हूँ, जिसे अभी तक मैं अपने सामने स्वीकार करने का साहस नहीं कर पा रहा?» 

भावनाएँ संदेशवाहक हो सकती हैं। लेकिन संदेशवाहकको राजा नहीं बन जाना चाहिए। इसलिए हम यह वाक्य याद रख सकते हैं: «अपनी भावनाओं कोसुनो, लेकिन उन्हें अपनेजीवन की पतवार मतसौंपो।» सुनने का अर्थ आज्ञा मानना नहीं है। समझने का अर्थ अपने हर व्यवहार को सही ठहराना नहीं है। आप अपने क्रोध को समझ सकते हैं, बिना उसे किसी को चोट पहुँचाने की अनुमति दिए; अपने भय को स्वीकार कर सकते हैं, बिना उसे अपनी सभी संभावनाओं का निर्णय करने दिए; या अपनी उदासी को महसूस कर सकते हैं, बिना उसके सामने स्वयं को पूरी तरह छोड़ दिए।

अदृश्य तनाव: जब शरीर कार्यालय से निकल चुका हो, लेकिन कार्यालय मन से नहीं निकला

एक ऐसी थकान भी होती है जिसे हमेशा कोई नहीं देख पाता। आपका दिन समाप्त हो गया है, आप कार्यालय से निकल चुके हैं, घर लौट आए हैं: शारीरिक रूप से काम समाप्त हो चुका है, लेकिन भीतर से वह जारी है। आप उस बैठक के बारे में सोचते रहते हैं, उस अनुरोध के बारे में, उस आलोचना के बारे में, उस अन्याय के बारे में, उस बातचीत के बारे में जिसे आपने अपनी इच्छा के अनुसार समाप्त नहीं किया। आपका शरीर घर में है, लेकिन आपका मन अभी भी काम पर है।

और कभी-कभी तनाव केवल काम की मात्रा से शुरू नहीं होता। वह ऐसी भावना के माध्यम से भी भीतर प्रवेश कर सकता है जिसे बाहर निकलने का कोई स्पष्ट रास्ता नहीं मिला:

जब यह प्रक्रियाबार-बार दोहराई जाती है, तो व्यक्ति को धीरे-धीरे ऐसा लग सकता है कि वह वास्तव में कभी अपना काम पीछे छोड़ ही नहीं पाता। आराम भी व्यस्त हो जाता है, मौन भी व्यस्त हो जाता है, और नींद भी कुछ घंटे पहले हुई घटनाओं से भर सकती है।

समय के साथ, इस स्थिति को गंभीरता से लेना आवश्यक हो सकता है। क्योंकि टिके रहना हमेशा ठीक होने के समान नहीं होता: एक व्यक्ति कामकरता रह सकताहै, मुस्कुराता रहसकता है, अपनीज़िम्मेदारियाँ निभाता रहसकता है औरफिर भी भीतरसे धीरे-धीरेटूटता और थकताजा सकता है। इसलिए अपनी आंतरिक स्थिति को पहचानना कोई विलासिता नहीं, बल्कि स्वयं की रक्षा का एक तरीका है।

वे लोग जो आपकी शांति भंग करते हैं

एक कठिन वास्तविकताके बारे में बात करना भी आवश्यक है: हर तूफ़ान केवल हमारे भीतर से नहीं आता। कुछ रिश्ते वास्तव में अधिक भ्रम, तनाव और थकान पैदा करते हैं। इसका अर्थ यह नहीं है कि हमें हर कठिन व्यक्ति पर तुरंत कोई लेबल लगा देना चाहिए (हर अपेक्षा रखने वाला व्यक्ति विनाशकारी नहीं होता, हर आलोचना अपमान नहीं होती, हर संघर्ष विषाक्त संबंध नहीं होता), लेकिन कुछ व्यवहारिक गतिशीलताओंको पहचानना आवश्यक है:

• उकसाने वाला: उसका मुख्यउद्देश्य प्रतिक्रिया प्राप्त करनाहोता है। उसे पता होताहै कि कौन-से शब्दइस्तेमाल करने हैं;  वह बार-बार वही बात दोहराता है, चुभता है, उकसाता है। और जब अंततः आप अपना संयमखो देते हैं,  तो मूल समस्यागायब हो जातीहै और पूराध्यान आपकी प्रतिक्रिया पर चला जाताहै («देखो, तुम किस तरह बात कर रहे हो!»)। यहाँ विरामएक सुरक्षा बन जाता है, क्योंकि वह आपको उकसावेको अपने व्यवहार का निर्णय करनेकी शक्ति देनेसे रोकता है। 
• नियंत्रण करने वाला: वह लगातारतात्कालिकता का वातावरण पैदाकरता है। हर चीज़ महत्वपूर्ण है, हर काम तुरंत होनाचाहिए, अपनी सीमाएँव्यक्त करना कठिनहो जाता है और आपकीप्राथमिकताएँ गौण लगनेलगती हैं। आप लगातार तनावकी स्थिति में जीते हैं,  इसलिए नहीं कि हर अनुरोधअनुचित है, बल्किइसलिए कि आपकेपास अपनी प्रतिक्रिया को व्यवस्थित करनेके लिए अब कोई जगह नहीं बची है। 
• हीन समझाने वाला: रचनात्मक आलोचनाकिसी चीज़ को बेहतर बनानेका प्रयास करतीहै; बार-बार किया जानेवाला अवमूल्यन अंततःव्यक्ति पर ही हमला करनेलगता है। «इस काम में सुधार की आवश्यकता है» और «तुम हमेशा अपना काम ठीक से करने में असमर्थ रहते हो» के बीच बहुतबड़ा अंतर है। जब किसीव्यक्ति को लंबेसमय तक इस तरह के संदेश मिलतेरहते हैं, तो वह अंततःउन्हें अपने भीतरस्वीकार कर सकताहै। 
• तनाव फैलाने वाला: ऐसा लगताहै कि वह हर परिस्थिति को संघर्ष में बदल देताहै। एक छोटीबात संकट बन जाती है, मतभेद युद्धबन जाता है, एक गलतीसार्वजनिक अपमान बन जाती है। समय के साथ, उसकेआसपास के लोग लगातार सतर्करहने लगते हैं,  हमेशा अगले तनावका अनुमान लगानेके लिए तैयार।

आप हमेशा यह नहीं बदल सकते कि कोई व्यक्ति किस तरह व्यवहार करता है। लेकिन आप धीरे-धीरे यह बदलना सीख सकते हैं कि उस व्यक्ति को आपकी आंतरिक शांति तक कितनी पहुँच प्राप्त है।

«मैंहमेशा किसी व्यक्ति कोनहीं बदल सकता। लेकिन मैंयह बदलना सीखसकता हूँ किउस व्यक्ति कोमेरी आंतरिक शांति तककितनी पहुँच है।»

इस वाक्य का अर्थ यह नहीं है कि «सब कुछअनदेखा कर दो», बल्कि यह है: «हर बाहरी व्यवहार कोअपने आंतरिक संसार कानिर्णय करने कीशक्ति अपने आपमत दे दो।»

जब ध्यान नियंत्रण का साधन बन जाता है

कभी-कभी कुछ पेशेवर परिस्थितियाँ इसलिए समझना कठिन होती हैं क्योंकि वे दिखाई देने वाली हिंसा से शुरू नहीं होतीं। वे कभी-कभी ध्यान और विशेष व्यवहार से शुरू होती हैं।

कोई व्यक्ति आपकी मदद करता है, आपकी सिफारिश करता है, आपके लिए कोई दरवाज़ा खोलता है, आपको यह महसूस कराता है कि उसे आप पर विश्वास है और स्वाभाविकरूप से आप उसके प्रति आभार महसूस कर सकते हैं। लेकिन कृतज्ञता भावनात्मक ऋण नहीं बनाती। यह एक महत्वपूर्ण अंतर है।

कल्पना कीजिए कि एक युवा पेशेवर को अपने पेशेवर वातावरण में किसी अधिक अनुभवी व्यक्ति के सहयोग से नौकरी मिलती है। शुरुआत में वह व्यक्ति उसके प्रति विशेष रूप से ध्यान देने वाला होता है। वह अक्सर उसकी संगति चाहता है, उसके साथ दोपहर का भोजन करने का प्रस्ताव देता है और उसे ऐसा ध्यान देता है जो केवल पेशेवर संबंध की सामान्य सीमा से आगे जाता है।

फिर एक दिन, यह ध्यान एक व्यक्तिगतप्रस्ताव में बदल जाता है। तब युवती समझती है कि यह रिश्ता वैसा नहीं है जैसा उसने सोचा था। वह शांतिपूर्वक मना कर देती है और समझाती है कि वह संबंध को पूरी तरह पेशेवर बनाए रखना चाहती है।

और उसी क्षण सब कुछ बदल जाता है:

• संदेशठंडे हो जातेहैं। 
• बातचीतकम हो जातीहै। 
• कुछ पेशेवर कार्यअचानक अधिक कठिनहो जाते हैं।
• माँगेंबढ़ जाती हैं।
• उस पर दबावडालने के अवसरएक के बाद एक आने लगते हैं।

जो कुछ पहले सद्भावना के रूप में प्रस्तुत किया गया था, वह अब छिपी हुई सज़ा जैसा लगने लगता है। युवती तब खुद पर संदेह करने लगती है:

• «मैंने क्या किया?» 
• «क्या मुझे सारी समस्याओं से बचने के लिए हाँ कह देनी चाहिए थी?» 
• «शायद मुझे बस चुप रहकर सब सहना चाहिए।» 

यहीं पर बहुत से लोग अपना संतुलन खो देते हैं। वे अंततः यह मानने लगते हैं कि दूसरों का दंडात्मक व्यवहार उनके अपने मूल्य का प्रमाण है।

लेकिन ऐसानहीं है:

• किसीव्यक्ति को ना कहना यह नहीं है कि आप उसका अनादरकर रहे हैं।
• किसीप्रस्ताव को ठुकराना आपकोकृतघ्न नहीं बनाता।
• पेशेवरसीमा तय करनाव्यक्तिगत हमला नहींहै। 

और सबसे महत्वपूर्ण: कोई उपकार आपकीउपलब्धता को नहींखरीदता। कोई सिफारिश किसीव्यक्ति को आपपर अधिकार नहींदेती।

फिर भी विवेक बनाए रखना और किसी एक घटना के आधार पर जल्दबाज़ीमें निष्कर्ष निकालने से बचना भी आवश्यक है। हमें जिस चीज़ से सावधान होना चाहिए, वह किसी विशेष व्यवहार-पद्धति की निरंतरता है: ध्यान सशर्त हो जाता है, मना करने पर व्यवहार खराब हो जाता है, और सीमा तय करने का साहस करने के कारण व्यक्ति को दंडित किया जाता है।

ऐसी स्थिति में सही प्रश्न यह नहीं है: «मैं उसेकैसे बदल सकताहूँ?» बल्कि यह है: «मैं उसकीचाल में फँसेबिना अपनी गरिमा, अपनेकाम और अपनेसंतुलन की रक्षा कैसेकर सकता हूँ?»

कभी-कभी इसके लिए तथ्यों का दस्तावेज़बनाना आवश्यक होगा। कभी-कभी सलाह लेना। कभी-कभी उचित पेशेवर प्रक्रियाओंका उपयोग करना। और कभी-कभी केवल यह समझना कि आंतरिक शांति का अर्थ अन्याय के सामने चुप रहना नहीं है, बल्कि इस योग्य होना है कि हम दृढ़ता से कार्य कर सकें, बिना अपने क्रोध को अपने स्थान पर निर्णय लेने दिए।

कभी-कभी एक घाव हमें जगा देता है

जबमैं बच्चा था, मेरे गाँव मेंहर महीने कापहला दिन एकविशेष दिन होताथा। एक बड़ाबाज़ार लगता थाऔर शहर सेव्यापारी अपना सामान बेचने आतेथे। गाँव केबहुत से बच्चे दिनके दौरान उनकीमदद करने जातेथे: वे दुकानों औरस्टॉलों को लगाने, सामान ढोने, बेचने या अंतमें सामान समेटने मेंमदद करते थे।बदले में, व्यापारी आमतौर परउन्हें कुछ न कुछ देतेथे।

एकदिन, मेरे एकसाथी ने भीइसमें भाग लेनेका फैसला किया। मुझेवह दिन अच्छी तरहयाद है, क्योंकि मैंउसे अच्छी तरहजानता था औरहममें से कईलोग उसके साथगए थे। जिसव्यापारी के साथवह काम कररहा था, उसनेउसे अलग-अलगकाम सौंपे: वेताड़ के पेड़से प्राप्त उत्पाद लेनेगए, सामान तैयार कियाऔर शेल्फ़ लगाए। उसबच्चे ने पूरेदिन काम किया, स्वाभाविक रूप सेयह सोचते हुएकि अंत में, दूसरों की तरह, उसे अपनी मददके बदले कुछइनाम मिलेगा।

लेकिन ऐसानहीं हुआ। जबकाम पूरा होगया, तो व्यापारी नेउसे बिल्कुल कुछनहीं दिया। इससेभी बुरा, उसनेउसे मारकर वहाँसे भगा दिया।

हमबच्चे थे। हमारे पासअभी इतने शब्दनहीं थे किहम समझ सकेंकि अभी क्याहुआ था। लेकिन हमनेअपने साथी कोअकेले वापस जातेदेखा। और जिसने मुझेसबसे अधिक प्रभावित किया, वह केवल वहघटना नहीं थी, बल्कि उसके बादउसके मन मेंजो कुछ हुआ, वह था।

बाद में, जब उसनेहमेंबतायाकिउसनेकैसामहसूसकियाथा, तो उसने समझाया कि घर लौटते समय दुनिया को देखने के उसके तरीके में कुछ बदल गया था। उस अनुभव ने उसे एक मौलिक सत्य समझा दिया था: हर व्यक्तिउसी तरह व्यवहार नहींकरता जैसा हम कल्पनाकरते हैं।

मुझे उसकी यह प्रतिक्रिया विशेष रूप से उल्लेखनीयलगी।वहकेवलकड़वाहोसकताथा।वहयहमानसकताथाकिसभीवयस्कबुरेहैं, या अपना समय उस घटना की शिकायत करते हुए बिता सकता था जो उसके साथ हुई थी। लेकिन उसने इससे एक बिल्कुल अलग सीख लेने का फैसला किया:

• इंसानों को समझना सीखना। 
• उनके वास्तविक व्यवहारों को देखना। 
• केवल उनकी बातों पर विश्वास करके संतुष्ट न होना। 
• कुछ व्यवहारों के पीछे छिपे इरादों को पहचानना सीखना। 
• और सबसे महत्वपूर्ण, किसी दूसरे व्यक्ति को तुरंत यह तय करने की शक्ति न देना कि वह क्या महसूस करेगा या क्या बनेगा। 

एक पीड़ादायकअनुभव एक विद्यालय बन सकता है

ध्यान रहे: इसका यह अर्थबिल्कुल नहीं हैकि उसके साथहुआ अन्याय कोईअच्छी बात थी।ऐसा बिल्कुल नहींथा। जो बच्चा कामकरता है, उसकेसाथ सम्मान सेव्यवहार किया जानाचाहिए, और केवलइसलिए हिंसा कभीस्वीकार्य नहीं होजाती कि बादमें कोई व्यक्ति उससेकोई सीख लेलेता है।

लेकिन यहाँएक आवश्यक अंतरहै: हम हमेशा यह नहीं चुन सकते कि हमारे साथ क्या होगा, लेकिन समय के साथ हम हमेशा यह चुन सकते हैं कि हम उसके साथ क्या करेंगे।

कुछअनुभव हमें चोटपहुँचाते हैं, कुछहमें निराश करतेहैं या हमेंअविश्वासी बना देतेहैं। लेकिन वेहमें अधिक ध्यान सेदेखना भी सिखासकते हैं:

• वास्तविक सीमाएँ तय करना। 
• दयालुता को कमजोरी समझना बंद करना। 
• विश्वास को भोलेपन के साथ भ्रमित करना बंद करना। 
• यह समझना कि कोई व्यक्ति अच्छा व्यवहार कर सकता है, जबकि उसके इरादे हमारे हित में न हों। 

यहजागरूकता आवश्यक रूपसे हमें ठंडाया निंदक नहींबनानी चाहिए। इसेकेवल हमें अधिकविवेकशील बनाना चाहिए।

दूसरों को समझना, बिना अविश्वास का कैदी बने

दोचरम स्थितियाँ होतीहैं। पहली हैहर किसी परआँख मूँदकर विश्वास करना; दूसरी है किसीपर भी भरोसा न करना। इनमें सेकोई भी बुद्धिमत्ता नहींहै:

• अंधा विश्वास हमें शोषण के प्रति असुरक्षित बनाता है। 
• लगातार अविश्वास हमें एक सुनहरी जेल में बंद कर देता है। 

इनदोनों के बीचएक तीसरा रास्ता है: विवेक।

• विश्वास करें, लेकिन निरीक्षण भी करें। 
• शब्दों को सुनें, लेकिन कर्मों को देखें। 
• बढ़े हुए हाथ को स्वीकार करें, लेकिन यह पहचानना सीखें कि बदले में क्या माँगा जा रहा है। 
• दयालु रहें, लेकिन ना कहने में असमर्थ न बनें। 
• खुले रहें, लेकिन अपनी आंतरिक सीमाओं को न छोड़ें। 

यहीभावनात्मक परिपक्वता है।

जो व्यक्ति आपको उकसाता है, वह कभी-कभी आपकी प्रतिक्रियाकी प्रतीक्षाकर रहा होता है

यहसीख तब अत्यंत महत्वपूर्ण होजाती है जबहमारा सामना ऐसेलोगों से होताहै जो जानबूझकर हमेंअस्थिर करने कीकोशिश करते हैं।कुछ लोग उकसाते हैं, अपराधबोध पैदा करतेहैं, आपको कमतरदिखाते हैं याजानबूझकर ऐसी प्रतिक्रिया उत्पन्न करनाचाहते हैं जिसका बादमें वे आपकेविरुद्ध इस्तेमाल करसकें।

यहप्रक्रिया अक्सर भयावह रूपसे सरल होतीहै:

उकसावा → भावना → प्रतिक्रिया → संघर्ष → आप ही समस्या बन जाते हैं

इसीलिए सबसेशक्तिशाली प्रश्नों मेंसे एक जोहम स्वयं सेपूछ सकते हैं, वह है:

«यहव्यक्ति मेरे भीतरक्या प्रतिक्रिया पैदाकरने की कोशिश कररहा है?»

यहप्रश्न तुरंत एकस्वस्थ दूरी पैदाकरता है। स्थिति सेपूरी तरह अभिभूत होनेके बजाय, हमउसका निरीक्षण करनाशुरू करते हैं।और उसका निरीक्षण करतेहुए हम अपनीस्वतंत्र पसंद काएक आवश्यक हिस्सा फिरसे हासिल करलेते हैं।

दूसरों को स्वतः वह प्रतिक्रिया मत दीजिए जिसकी वे आपसे अपेक्षा करते हैं

ऐसाकरना चालाक याजोड़-तोड़ करनेवाला बनना नहींहै, न हीहर परिस्थिति कोअपने लाभ केलिए मोड़ने कीकोशिश करना। इसकाअर्थ केवल यहहै कि हमकिसी दूसरे व्यक्ति कोअपने व्यवहार कासंचालन अपने स्थान परकरने से इनकार करें:

• यदि कोई आपको क्रोधित करना चाहता है, तो आप उसे अपना क्रोध देने के लिए बाध्य नहीं हैं। 
• यदि कोई आपको अपराधबोध महसूस कराना चाहता है, तो आप यह जाँचने के लिए समय ले सकते हैं कि वह अपराधबोध तर्कसंगत और उचित है या नहीं। 
• यदि कोई आपको उकसाता है, तो आप तय कर सकते हैं कि आदर्श उत्तर वही नहीं है जिसकी माँग इस क्षण आपका आवेग कर रहा है। 

कभी-कभी सबसेशक्तिशाली उत्तर केवलएक वाक्य होताहै: «मैं जवाबदेने से पहलेसोचूँगा।»

यहींहमारा पूरा ढाँचा अपनाअर्थ प्राप्त करताहै:

घटना → भावना → विराम → अवलोकन → चुनाव → कार्रवाई

इसलिए विराम कमजोरी नहींहै। यह वहपवित्र स्थान हैजहाँ हम फिरसे पतवार अपनेहाथ में लेतेहैं।

एक साक्षी के रूप में इस कहानी ने मुझे क्या सिखाया

बचपनकी यह घटनामेरी स्मृति मेंइसलिए अंकित हैक्योंकि उसने मुझेवह बात दिखाई, जिसेव्यक्त करने केलिए तब मेरेपास शब्द नहींथे: एक हीपरीक्षा दो बिल्कुल अलगनियतियाँ पैदा करसकती है। वहऐसा घाव बनासकती है जोहमें कैद करदे, या ऐसाअनुभव बन सकतीहै जो हमेंअपनी विवेकशीलता विकसित करनेके लिए मजबूर करे।

यहपरिवर्तन हमेशा तुरंत नहींहोता। इसके लिएसमय, दूरी औरपीड़ा को ज्ञान मेंबदलने की इच्छा चाहिए। यहीवास्तविक लचीलेपन काअर्थ है: जिस चीज़ ने हमें चोट पहुँचाई, उसे नकारना नहीं, बल्कि उस घाव को अपनी पहचान बनने देने से इनकार करना।

याद रखने योग्य बात

«कुछअनुभव हमें चोटपहुँचाते हैं। कुछहमें जगा देतेहैं। बुद्धिमत्ता यहहै कि जोहमें प्रभावित करगया, उसे ज्ञान मेंबदल दें, बिनाउस घाव कोअपनी पहचान बननेदिए।»

मुश्किल बॉस: विकास की ओर ले जाने वाली अपेक्षा और विनाशकारी दबाव के बीच

यहाँनिष्पक्ष रहना भीमहत्वपूर्ण है: हरकठोर या अपेक्षाएँ रखनेवाला बॉस विनाशकारी नहींहोता। कोई अपेक्षा हमेंआगे बढ़ा सकतीहै, कोई आलोचना हमेंसीखने में मददकर सकती है, और कोई कठिनकार्य कोई नईक्षमता विकसित करसकता है।

लेकिन कोईपेशेवर संबंध तबगहराई से थकादेने वाला बनसकता है जबवह लंबे समयतक इन चीज़ों परआधारित हो:

• अपमान; 
• भय; 
• लगातार बनी रहने वाली अनिश्चितता; 
• निरंतर अवमूल्यन; 
• ऐसी विरोधाभासी माँगें जिन्हें सुलझाना असंभव हो; 
• लगातार अवास्तविक अपेक्षाएँ; 
• अपराधबोध पैदा करना; 
• कोई भी सीमा तय करने की असंभवता। 

तबप्रश्न बन जाताहै: «क्या यहस्थिति मुझे विकसित कररही है, यामैं केवल जीवित रहनेके लिए स्वयं कोथका रहा हूँ?» यह एक महत्वपूर्ण प्रश्न है, क्योंकि हम कभी-कभी इतनाअधिक सहने केआदी हो जातेहैं कि हमेंयह पहचानना हीबंद हो जाताहै कि हमनेस्वयं को खोनाकब शुरू किया।

आगे बढ़ने से पहले याद रखने योग्य बातें

हमनेशुरुआत एक प्रश्न सेकी थी: क्याहमें चुप रहनाचाहिए, बोलना चाहिए, यादरखना चाहिए याभूल जाना चाहिए? औरअब हमें पताचल रहा हैकि इसका उत्तर शायदही कभी किसीएक नियम परनिर्भर करता है:

• केवल यह कहना पर्याप्त नहीं है कि «हमें हमेशा बोलना चाहिए» (कुछ बातों को प्रतीक्षा करनी चाहिए)। 
• केवल यह कहना पर्याप्त नहीं है कि «हमें हमेशा चुप रहना चाहिए» (कुछ मौन जेल बन जाते हैं)। 
• केवल यह कहना पर्याप्त नहीं है कि «हमें हमेशा अपनी भावनाओं को सुनना चाहिए» (हमें यह भी सीखना होगा कि उन्हें पतवार न सौंपें)। 
• केवल यह कहना पर्याप्त नहीं है कि «हमें मजबूत होना चाहिए» (वास्तविक शक्ति हमारे साथ होने वाली हर चीज़ को तब तक सहते रहना नहीं है जब तक हम टूट न जाएँ)। 

शक्ति काअर्थ यह पहचानना भीहै कि कबविराम लेना है, कब समझना है, कब बोलना है, कब सीमा तयकरनी है औरकब मदद माँगनी है।

भावनात्मक मांसपेशियोंका प्रशिक्षण: जैसे हम शरीर को प्रशिक्षित करते हैं, वैसे ही मन को प्रशिक्षितकरना

मौन, अति-प्रतिक्रियाशीलता, सीमाओं, क्रोध, तनावऔर हमारी शांति कोविचलित करने वालेसंबंधों के बारेमें बात करनेके बाद स्वाभाविक रूपसे एक प्रश्न उठताहै: कुछ लोगदूसरों की तुलना मेंअधिक आसानी सेअपना शांत भाववापस कैसे पालेते हैं?

इसकाउत्तर यह नहींहै कि वेअधिक मजबूत पैदाहुए हैं याउन्हें कुछ महसूस हीनहीं होता। बहुतबार उन्होंने बस, सचेत रूप सेया धीरे-धीरे, एक ऐसी क्षमता विकसित कर ली होती है जिसे हममें से बहुत से लोग प्रशिक्षित करना भूल जाते हैं: किसी भावना को महसूस करने की क्षमता, बिना तुरंत उसे कार्य करने की शक्ति सौंप दिए। यहींसे एक महत्वपूर्ण अवधारणा जन्मलेती है: भावनात्मक मांसपेशियों का प्रशिक्षण (या Emotional Fitness)।

हमआसानी से समझते हैंकि प्रशिक्षण केमाध्यम से शरीरमजबूत होता है (दोहराना, अभ्यास करना, स्वस्थ होना, फिरसे शुरू करनाऔर यह स्वीकार करनाकि प्रगति मेंसमय लगता है)। फिरभी, हम अक्सर स्वयं सेपूर्ण भावनात्मक नियंत्रण कीअपेक्षा करते हैं, बिना कभी अपनीप्रतिक्रियाओं को प्रशिक्षित किए।भावनात्मक मांसपेशियों काप्रशिक्षण इसी विचार सेशुरू होता है: भावनात्मक रूप सेमजबूत व्यक्ति वहनहीं बनता जोतूफ़ान को महसूस करनाबंद कर देताहै, बल्कि वहबनता है जोधीरे-धीरे यहसीखता है कितूफ़ान आने परअपनी दिशा न खोए।

हृदय का भी प्रशिक्षणहोता है

भावनात्मक शक्ति कोसमझने के लिएमुझे एक रूपकविशेष रूप सेपसंद है: हृदयको एक मांसपेशी केरूप में देखना।

निस्संदेह, इसअभिव्यक्ति को एकरूपक के रूपमें समझना चाहिए। जैविक हृदयएक मांसपेशीय अंगहै, जबकि हमारा भावनात्मक अनुभव कहींअधिक जटिल मनोवैज्ञानिक प्रक्रियाओं केअनुसार काम करताहै। लेकिन यहरूपक हमें एकमूल्यवान बात सिखाता है: हम जिन परिस्थितियों से गुजरते हैं, वे हमें आकार देती हैं।

• जो व्यक्ति लगातार हिंसा का सामना करता है, वह अत्यधिक अविश्वासी बनकर स्वयं को कठोर करना सीख सकता है। 
• जो व्यक्ति लगातार प्रेम प्राप्त करता है, उसमें स्वाभाविक रूप से विश्वास विकसित होता है। 
• जिस व्यक्ति का लगातार अपमान किया जाता है, वह अंततः अपने प्रति कही गई विषैली बातों को अपने भीतर आत्मसात कर सकता है। 
• जो व्यक्ति धीरे-धीरे सीमाएँ तय करना सीखता है, वह इसके विपरीत यह खोज सकता है कि उसके भीतर उसकी कल्पना से कहीं अधिक शक्ति है। 

इसीलिए हमेंइस बात परध्यान देना चाहिए किहम अपने आंतरिक संसार मेंकिन चीज़ों कोअंकित होने देरहे हैं। जबहृदय लगातार दुनिया कीकठोरता के संपर्क मेंरहता है, तोवह कठोर होसकता है। लेकिन वहकमजोरी में बदलेबिना कोमलता भीसीख सकता है।

• वह पागलपन भरे संदेह में बदले बिना सावधानी सीख सकता है। 
• वह क्रूर बने बिना दृढ़ता सीख सकता है। 
• वह अतीत के सबक भूले बिना क्षमा करना सीख सकता है। 
• और सबसे महत्वपूर्ण, वह महसूस करना सीख सकता है, बिना अपने अनुभवों में से हर चीज़ को अपने कार्यों का निर्देश देने दिए। 

इसीको हम भावनात्मक मांसपेशियों का प्रशिक्षण कहसकते हैं: अपनेहृदय को सुन्न करदेना ताकि वहकुछ महसूस न करे, ऐसानहीं; बल्कि उसेइतना मजबूत बनाना किजो चीज़ें हमेंअमानवीय बनाने कीकोशिश करती हैं, उनके बीच भीहम गहराई सेइंसान बने रहसकें।

इसलिए वास्तविक भावनात्मक शक्ति ऐसा हृदय नहीं है जो अब कुछ महसूस नहीं करता। यह ऐसा हृदय है जो महसूस करता है, समझता है, संभलता है... और फिर चुनाव करता है।

मांसपेशी 1 — विराम: प्रतिक्रिया से पहले स्थान बनाना

कोईआपको उकसाता है, आपका हृदय तेज़धड़कने लगता है, कोई वाक्य आपकोचोट पहुँचाता हैऔर आपका मनपहले ही अपनाउत्तर तैयार करनेलगता है। प्रशिक्षण ठीकयहीं से शुरूहोता है: एकजगह बनाना, एकसाँस लेना, कुछसेकंड का विलंब पैदाकरना। अपने भीतरएक प्रश्न पूछना: «क्यामैं अभी जवाबदेना चाहता हूँ, या मेरी भावना मेरीजगह जवाब देनाचाहती है?»

मांसपेशी 2 — स्पष्टता: तथ्यों को उस कहानी से अलग करना जो हमारा मन सुनाता है

हमारे बहुतसे दुख उसचीज़ से आतेहैं जो हमारा मनतथ्यों के चारों ओरबना देता है।स्पष्टता का अर्थहै इतना धीमाहोना कि हमस्वयं से पूछसकें: «मैं वास्तव मेंक्या जानता हूँ? और मैं क्यामान रहा हूँ?» इससे वास्तविकता केकुछ सेकंड कईघंटों की पीड़ा मेंबदलने से बचजाते हैं, क्योंकि तथ्यऔर उनकी व्याख्या कोस्पष्ट रूप सेअलग किया जाताहै।

मांसपेशी 3 — सीमा: यह समझना कि शांति का अर्थ सब कुछ स्वीकार करना नहीं है

शांति सीमाओं कास्थान नहीं लेती। कोईव्यक्ति वर्षों तकहर बात स्वीकार करकेऔर हर बारझुककर शांत रहसकता है, औरएक दिन उसेपता चल सकताहै कि उसकाशांत रहना वास्तव में «अब बहुत होगया» कहने मेंउसकी असमर्थता कोछिपा रहा था।सीमा कोई आक्रमण नहींहै; यह इसबात की स्पष्ट जानकारी हैकि आप क्यास्वीकार करते हैंऔर अब क्यास्वीकार नहीं करसकते।

मांसपेशी 4 — शांति की ओर लौटना: किसी स्थिति को छोड़ना, बिना उसे हर जगह अपने साथ ले जाए

शरीरकार्यालय से बाहरआ चुका है, लेकिन मन वहींरह गया है।शांति की ओरलौटने का अर्थहै धीरे-धीरेवर्तमान में, अपनेशरीर में, अपनीसाँस में, अपनेमूल्यों में औरउन चीज़ों मेंलौटना सीखना जोआपके नियंत्रण मेंहैं। उद्देश्य स्वयं कोभूलने के लिएमजबूर करना नहींहै, बल्कि सचेतरूप से यहतय करना है: «मैंने आज केलिए पर्याप्त सोचलिया है। मैंउसी दृश्य कोअंतहीन दोहराकर स्वयं कोचोट पहुँचाते नहींरहूँगा।»

भावनात्मक शक्ति काअर्थ यह नहींहै कि हमकभी प्रतिक्रिया मेंनहीं बहेंगे; इसकाअर्थ है यहसीखना कि हमउसमें कब गिरगए हैं, इसेपहले पहचानें औरअपनी दिशा फिरसे खोज लें।

लचीलापन या थकावट: आखिर कितनी दूर तक टिके रहना चाहिए?

बहुतसे लोगों नेअपने पूरे जीवनमें एक वाक्य सुनाहै: «मजबूत बनो।आगे बढ़ते रहो।डटे रहो।» कभी-कभी येवाक्य कठिन दौरसे गुजरने मेंमदद करते हैं।लेकिन जब हमलगातार सुनते हैंकि हमें हमेशा मजबूत रहनाचाहिए, तो हमअंततः यह मानने लगतेहैं कि मजबूत होनेका अर्थ सबकुछ सहना है।और यह एकगलती है। लचीलापन असहनीय चीज़ को अनिश्चितकाल तक सहते रहने का नाम नहीं है।

जोचीज़ हमें विकसित करतीहै, वह हमेशा आसाननहीं होती (सीखना, स्वयं कोचुनौती देना, अपनेआराम के क्षेत्र सेबाहर निकलना)। लेकिन कुछपरिस्थितियाँ अब हमेंविकसित नहीं करतीं: वेहमें घिस देतीहैं। हम अबकिसी कठिन दौरके बाद थकेहुए नहीं होते; हम लगातार थकेरहते हैं। हमअब किसी समस्या कासामना नहीं कररहे होते; हमऐसी व्यवस्था मेंजी रहे होतेहैं जहाँ वहीसमस्या हर दिनदोबारा शुरू होजाती है।

कोईव्यक्ति वर्षों तकएक विनाशकारी वातावरण मेंटिक सकता है, मुस्कुराते हुए औरअपनी ज़िम्मेदारियाँ निभाते हुए।लेकिन भीतर सेउसकी ऊर्जा, खुशीऔर जीवन काअर्थ गायब होसकता है। हमेंइस खतरनाक विचार सेसावधान रहना चाहिए: «चूँकि मैंअभी भी टिकेहुए हूँ, इसकामतलब है किसब ठीक है।» नहीं, कभी-कभीहम केवल इसलिए टिकेरहते हैं क्योंकि हमेंरुकना नहीं आताया क्योंकि हमेंआगे आने वालीचीज़ से डरलगता है।

अपनेआप से पूछिए: यहकाम आपकी नींदकी कितनी कीमतले रहा है? यह संबंध आपकीशांति की कितनी कीमतले रहा है? हर चीज़ सहनेकी आपकी आवश्यकता उसव्यक्ति से क्याकीमत वसूल रहीहै, जो आपधीरे-धीरे बनतेजा रहे हैं?

लचीलापन कभी-कभी मददमाँगने, किसी पेशेवर सेसलाह लेने यायह स्वीकार करनेमें भी होसकता है: «मैंठीक नहीं हूँ।»

«लचीलापन किसी भी जलते हुए घर में खड़े रहने की कला नहीं है। यह उस क्षण को पहचानने की बुद्धिमत्ता भी है जब बाहर निकल जाना चाहिए।»

निष्कर्ष — अपनी दिशा-सूचक को थामे रखना

एकदिन शायद आपसमझेंगे कि शांति काअर्थ आपके आसपास शोरका न होनानहीं है। शांति तबशुरू होती हैजब बाहरी शोरके पास स्वतः हीआंतरिक युद्ध बनजाने की शक्ति नहींरह जाती।

आलोचनाएँ आतीरहेंगी, कुछ शब्दचोट पहुँचाते रहेंगे औरआग फिर भीआपके सामने आएगी। लेकिन आपकेपास एक ऐसीशक्ति है जिसका कोईविकल्प नहीं: यहचुनने की शक्ति किआप स्वयं कोकिस तरह संचालित करेंगे। मौनएक जेल बनसकता है याएक स्थान — भावना औरप्रतिक्रिया के बीचका स्थान, उकसावे औरआपके उत्तर केबीच का स्थान, दूसरों द्वारा आपकोजो बनाने कीकोशिश की जातीहै और आपजो बनने काचुनाव करते हैं, उनके बीच कास्थान।

हवाआलोचनाओं का प्रतिनिधित्व करतीहै, आग क्रोध का, प्रकाश सत्य काऔर दिशा-सूचकआपके मूल्यों का।और मौन? मौनआपको याद दिलाता हैकि जब दुनिया शोरकर रही हो, तब भी आपयह चुनने केलिए समय लेसकते हैं किपतवार किसके हाथमें होगी।

स्वयं के साथ पुनर्मिलन की ओर

शायदअपने जीवन मेंकभी किसी नेआपका अपमान कियाहो।

शायदआपने «हाँ» स्वीकार करलिया हो, जबकिआपका पूरा अस्तित्व भीतरसे «नहीं» चिल्ला रहाथा।

शायदआपने किसी व्यक्ति कोअपने मन मेंआवश्यकता से कहींअधिक समय तकजगह दे दीहो।

शायदआपने कभी दर्दनाक तरीके सेयह खोजा होकि जो सीमाहम स्वयं कभीतय नहीं करते, अंततः दूसरे लोगहमारी जगह तयकर देते हैं।

फिरभी इन अनुभवों कोआपके जीवन कास्वामी बनने कीआवश्यकता नहीं है।वे सीख बनसकते हैं:

• घाव ज्ञान बन सकता है। 
• क्रोध एक मूल्यवान सूचना बन सकता है। 
• भय स्पष्टता का निमंत्रण बन सकता है। 
• मौन चुनाव की वास्तविक जगह बन सकता है। 
• और सीमा अंततः स्वयं के प्रति सम्मान का सबसे सुंदर रूप बन सकती है। 

अंततः, «मौनके दो रूपहोते हैं: एकवह जो आपकोकिसी घाव केभीतर कैद करदेता है, औरदूसरा वह जोआपको चुनाव करनेकी शक्ति वापसदेता है। उन्हें अलगकरना सीखना स्वयं परशासन करना शुरूकरना है।»